很想哭

第一份影評，沒想到給了日本電影。其實我就是裝一裝文藝青年，其實充其量也就是2B青年。不深刻，只是今天心情不好，沒地方傾訴，希望大家不要介意。
不記得是在哪看到推薦這部電影，就是依稀記得這部電影下載了好久，這兩天沒什麼好看的才翻出來看，也許也是之前就知道是個很「慘」的故事，內心有點小牴觸吧。花了兩個晚上睡覺前的時間在手機上看完，不知道為什麼一開電腦就不想看電影，都是奔著視訊去的，我的電影一般也是在電影院或者P4、手機閃看的，聽起來有點low。呵呵……好了，不說這些廢話了。
喜歡看電影前看幾篇影評，從來不是一個善于思考、樂於思考的人，卻總是喜歡從別人的話中挑刺，不過也是喜歡學習別人好的看法。總之，看電影前我知道會很震撼，看到有人說哭了4,5次。話說一直都是一個很會想哭的人，但是挺少哭的。有點怕，不過看這部電影直到送別澡堂老闆娘眼淚才不自主的掉下來，真的是很突然，連我自己也沒想到。突然想到很多，想到已經過世的奶奶、外公。記得當時初中的我，就像電影裡面的小孩親吻逝去的人一樣，媽媽牽著我的手，摸了摸躺在「窗子」裡的外公的嘴唇，那種感覺我這一輩子都不會忘記，那麼的冰冷，關上窗，已經10多年沒見了！記得之前挺不喜歡外公的，總是以自己的「權威」霸佔電視看我們討厭的戲曲，不給我們看動畫片、武俠片。可是外公不在了，我們卻已經養成了不去遙控電視的習慣，總是在那一瞬間想起，有外公在其實是件幸福的事，此刻的我想到的總是外公那親切慈祥的笑容。

想到再過3,40年自己的父母。突然覺得很無助，阻止不了時間。很難想像父母走了之後，對於我這麼個孤獨成性，脾氣古怪的人來說意味著什麼。
記得去年過年的時候，老媽總是有意無意的說，那誰誰誰都有女朋友了，那誰誰誰家的女孩挺好的。我總是笑笑……總覺得結婚這種事離我好遙遠，一個是覺得年紀還小、另一個是覺得自己的脾氣不好。有點害怕婚姻，不是害怕面對，而是害怕傷害彼此。然後我就開玩笑的說，我不結婚，等你們歸西了，我跟著你們去就是了！突然老媽很生氣的說，你知不知道你這樣很沒責任心。我就反駁道，我說我這應該是有責任心吧，不去傷害別人，儘管也是怕被別人傷害。但是老媽很鄭重的對我說，那我生你幹嘛？！很沉重，我總是在以我自己的方式前行，卻忘了其實我並不是為了我一個人而活。一直不喜歡自私的人，只要身邊有一個自私的人我就會躲得遠遠的，不對話、不交流，甚至是希望這種人不要出現在我的生活中。可是很多時候總是會反問自己，自己是不是一個自私的人。也許在老媽看來，我就是這麼一個自私的人。記得從自己有獨立思想開始，我就希望做一個為自己而活的人，希望能夠活在一個我喜歡的世界。一直想要掙扎，希望擺脫種種束縛，世俗的束縛、父母的束縛、家庭的束縛，最後發現，我做不到。總感覺自己走得好辛苦，總給自己一個不願奮鬥的理由。也許不能講不願奮鬥，只是不想按著自己不喜歡的方向走。沒有動力，卻在佯裝努力前行，這樣往往既得不到自己想要的，也做不到別人滿意的。
真的不怕死，一直對自己說自己真的不怕死，但是我一定不會去自己結束我自己。因為很愚蠢。不快樂，不幸福，那又能怎樣？是不是自己要的太多，亦。總覺得死並不能解決問題，也許世事的輪迴，在自己後面的某輩子有同樣面對這樣那樣的問題，到時候呢？再結束嗎？死亡就是一扇門，也許在打開關上之後又是一條路，也許一樣，也許不一樣，誰知道呢？！
今天心情很槽糕，自從開學以來，心情時好時壞不知道是怎麼了。不知道是不是自己太在乎過去還是不敢面對未來。每一次換了新的環境總是陷入痛苦。大一的時候如此，研一的時候亦如此。也許這就是我，一直號稱改變，一直想要信教，一直想要……做不到，得不到。總覺得是不是自己想太多，卻又總是逼迫自己多去想。總覺得自己沒有未來，卻總是在規劃未來。也許，我的一生只能到關上天窗那一刻由我的子女或者我的朋友亦或者是我不認識的人在評價。我希望能碰到一個像社長那樣的人……