用審視你們的目光來審視自己

我是在高中聽的《朱諾》的原聲，但那時以為朱諾只是專輯的名字。我聽歌向來是隨線索的，畢竟很難碰到知道你想聽的是什麼樣的歌的人。在影片進行到三分之二的時候我必須承認，庸俗的我以為朱諾找到了和自己志趣相投的真愛大叔。

相愛的step1就是能夠聊得來，從芝麻大的屁事到拯救全宇宙，我們都可以坐下來喝杯茶喝杯牛奶聊得上天入地無所不能，這種對話應該是能夠持久的，一年兩年，十年二十年。朋友說愛情里互補的最合適，我權衡了覺得有話說簡直太重要了。我說我覺得很難找的能夠跟我一直聊得來的人，他們說愛情要相互遷就，我就開始不知道我能夠要的到底是什麼了。

我知道朱諾在看到自己喜歡的這對夫妻要分崩離析時的不解，我向來主張隨心，合得來就合，不合適了就離開。可是到底什麼是不合適呢？究竟是在過了最開始的激情之後，開始要習慣承擔責任感，習慣要把你生活的一部份安排好給另外的一個人之後，時間被剝奪的不自由感；還是徹徹底底覺得是不同世界的人，懶得再和你去進行交流。
愛情的原理很簡單，可戀愛這件事情複雜地超出了我的想像，大大逾越我的智商範疇。我擅長總結經驗但我把握不了我的對手，一來二去我索性放棄。我覺得愛情真的是太難了，而我想要的生活卻又太簡單，我無法處理二者之間的關係只好舍其一，我可離不開生活。我接近過愛情能夠帶給我的最想要的生活，簡單，二逼，無所不談。但事後證明我是一廂情願地在維繫，我相信我們談話時每個表情都是真的，不過是他也碰到了跟我一樣的困惑罷了。

XXX，感謝你給了我一直想要的生活。你想要的生活是什麼？
就是我做我想做的，你做你想做的，你讓我覺得我會做好我想做的事，我會變成更好的人，而我會不遺餘力地支持你要做的事情。然後再哪天拿著三十個一毛的硬幣跑去超市買蘋果，稱完之後發現蘋果好貴，再面不改色地逃出超市，笑的不能自己。

我們可以坐在自己的沙發上，聊昨天看的電視，聊最近在看的書，去餐館吃飯時八卦你左上方那對到底是夫妻還是情人，心情好的時候把你當大爺一樣伺候，心情不太好的時候，如果不是因為你的原因我就自己默默待一會想明白了繼續二逼，想不明白就拉你一起來討論怎麼會這樣呢？ 交流是我們生活里最重要的事情，我不需要你當我的導師，而是做一個合格的交流對象，我用最自然的狀態跟你交流我的所有看法，不需要去左思右想地構詞，你也誠心誠意的跟我討論事情，而不是裝大頭地去擺一些虛無縹緲的東西。

我想過獨一無二的生活，但是我更想過我最想過的生活，真真實實地面對當下每一刻的日子，不矯情不做作不裝逼，開心了就笑，不開心了就過一會再笑，我就是覺得炊事班的故事比緋聞女孩有意思多了，不憤世嫉俗卻對保留著自己的憤怒。

朱諾16歲，我可不是。