不是影評的影評

整個電影從我發現她得病開始，就是一直哭著看完的。我太能理解這種心情了。大一下期的時候，我得了一種病，當時醫生讓我輟學一年來醫病。因為如果治不好，我就會死掉。當時的我，很奇怪，沒有膽小，反而是很堅強的去安慰家裡的人。當時我住的病房外面有個小陽台，我媽媽每次接電話都會去陽台接，我聽得到她的哭腔，但是我聽不清楚他在講什麼。但我能感受到他的擔心。我會很想哭，即使現在我寫這個日誌，已經3年過去了，我的眼淚啪嗒啪嗒的流，根本止不住。但是那個時候眼淚真的很聽話，不會在人面前流出來的，而且我很會笑的。我會笑著說，沒關係的，大不了輟學一年嘛。我能用這一年讀好多書呢。老師開的書單，我都什麼時間讀，這下總有個時間了。然後等病房裡還剩我一個人的時候再偷偷的哭。那個時候比任何一個時候更脆弱，但是又比任何一個時候都更堅強。
我那個時候已經19歲了，但是我從來沒有打過防天花的疫苗，因為我害怕打針。但是那個時候，護士每隔幾個小時就會來量一次我的體溫，然後早上5點鐘回來抽血。早上8點開始輸液，每天8袋，4袋止血，4袋是藥。輸完就差不多整個下午就結束了。
那個時候我還沒有買IPAD，也沒有部落格，豆瓣，只有人人。住院住的很急，也沒帶什麼打發時間的東西，唯一的就是手機。我那個時候真的好無聊啊，我發了一張我輸液的圖片去人人。結果被一個姐姐看到了，她打電話告訴了我媽媽，我媽媽讓我刪了。不讓我告訴大家。所以我也許還不如這個女豬腳，我的朋友不知道我可能活不了多久了，我不能隨便走動，我的樣子也糟透了。我的手每天輸液腫的不像話。我周圍的病人裡面，我最小。其他的人都五六十了，而且好多都是藏族人。他們每天經過我，就看著我，拿著法器在我面前轉，念六字真言。我沒有人能說話，除了家人來的時候。
那個時候，我就在想，如果我要死了的話，就不要花錢醫病了吧。我想還不如拿醫病的錢讓我去旅遊。我想去這個世界其他的地方去看看。如果我不能慢慢的去用幾十年的時間演繹我自己的故事，那麼就讓我在人生最後的時間去別人的故事裡看看吧。
那時候我是這麼想的。那時候我比任何一個時候更強烈的感到愛和被愛的可貴。
所幸也許菩薩還有要讓我去做的事情，我還沒有完成。
我的病在2年之後，終於好了。現在回想起來，我並不認為這是我人生中不能提起的一件事，我反而覺得這是我人生中非常重要的財富。我會告訴我將來的另一半，我會告訴我將來的孩子，我會告訴那些值得和我分享這個經歷的朋友們。因為是它，讓我懂得了人世間我真正看重的東西。因為是它，讓我更加深刻的懂得了名與利真的沒有那麼重要，在你生命的盡頭，你在意的是有沒有人關心你。會不想你離開，即便他們無能無力。還好，我有這樣的朋友讓我覺得很幸福，也很幸運。
扯得太遠了，很多人在這個電影下面說拍的太假了，誰會在臨死前不醫病而想著及時行樂。我不知道別人，但就我在鬼門關面前走過一遭的人，我確確實實在那個時候，不想醫病，想及時行樂。想用最後的力氣去愛，去冒險，去享受，去感恩。