我蓄謀已久，想成為你的朋友

【第三封信】
親愛的柒小姐：

從第一次見你，就希望成為你的朋友，這種事我會告訴你嗎？

我們起碼有一年多沒有見過面了。事實上是，三年以來，我們完全不知道對方過得如何，長成什麼模樣，性格脾氣變了多少。最後一次，你給了我一盞燭台，你說這是從歐洲帶回來的禮物，雖然粗糙但是還有地中海的氣息。附著一封信，你說我要回家才能開始看。

今天在地鐵上我一直靠抓著同行女伴的胳膊，才勉強沒有在搖晃的車廂中摔倒。因為我不小心抓到她的腰讓她很癢，她一直抗議。其實有一陣我可以抓旁邊的扶手的，但是我就是不願意。我就是要抓著一個人才行，就是要跟她說話對她笑，直不起腰的時候把頭撐在她肩上。我覺得我需要依賴別人，從來都是。

我討厭回憶的一個原因大約是我只記得那些不好的事情，不知道為什麼。比如對於高中的感受就是灰暗，對於那個時候的我，全部總結就是：那時候我沒有朋友。也許是注意力都放在成績上，也許是情商一直就低，也許是太沒安全感，不肯袒露心扉，也許是有朋友，但是不願意承認。

我總覺得自己是個孤僻的人。我都記不清你說的那些事情，關於你生病我翹自習幫你買藥和買粥，關於送你燭台和綠色康乃馨。可既然你說做了，那可能我就是真的做了。但是現在想想那時候作為全班成績最好的人，做這些事情看起來可能就像是個拎不清愣頭青年。

但是想必那個時候我們都已經是好朋友了才對。其實此前我都挖空心思想要接近你。幸好有校運會，給機會搭訕你。這種蓄謀已久的事，今天你才知道。

你說你現在迷茫又暴躁。我說我也是。
我說很討厭現狀。你誇張的大叫：你！在！說！什！麼！啊！
有秘密深藏心底，我從來不說。可是總有時候，別人比自己重要。

迷茫的時候，我都希望安靜的一個人想自己的問題。確定方向，把大問題分解成小問題。我想著自己最想成為的樣子，朝著那個方向走。過程有時候覆雜繁瑣，常常覺得算了不要麻煩了。但每次都安慰自己說只要堅持一下，試試看，也許真的能成。我覺得所有優秀的成就，都是一點點慢慢走出來的，而且每個人都能行。就是看，能不能說服自己一直往前走。

我們每個人都會煩躁迷茫，上個學期，有很長一段時間我都很後悔，自怨自艾，覺得自己沒有得到最好的結果 。我很焦慮，連續很多天通宵，發獃，失眠，什麼都不做。有一個詞叫自暴自棄。我覺得我還要差一點。但其實我常常焦慮，包括高考後。這種焦慮的後遺症之一就是從沒參加同學會。

你記不記得你在燭台里附的那封信，你說你要努力，有天來看我生活的世界，聽我們分別後的故事。後來你來了，我不耐煩的只是陪你逛了逛廣州，最後任由你一個人去了澳門。你一個人的時候都挺難過吧？可是那時候，我深深的怨恨著。

之前看MARY&MAX都總是只想著自己，直到今天想到的是我和你。

把你當做是我當時唯一對於美好和單純世界的可能性例證
把你當做我年少時候對於這個世界正義幸福的堅守的勇氣來源
因為自己沒有那麼美好而想要距離美好更近一點的渴望
因為你看到世界美好的可能
以為可以一直這樣

因為覺得在很多方面做不到像你一樣，覺得必須努力才可以做你的朋友；覺得你什麼都不做就很好了，覺得我自己不行。欣賞你，用力過猛。而當有天發現一切不一樣了，我覺得我失去你了，所以怨恨你，同樣太用力。

給你寫了充滿孩子氣的信，卻沒辦法交給你。有因為你滿滿的怒氣，卻不能傳達給你。真是喪氣。過去了很久，都沒有釋懷，不能原諒，一想起覺得痛心。這也曾是我最焦慮的事之一。

直到今天，明明是看完了悲慘世界，卻因為偶爾的兩句閒聊，想起以前種種，翻箱倒櫃找出你寫的信。你說你不能想未來的事。我想了想，慢慢說自己心裡藏的事。它們也是我不能想的事。然後我開始意識到，過去這麼久，你還是我最重要的好朋友，不管之前有多怨恨和失望。我不是要交換你的事，我只是覺得，有某些共同的事情會讓人好受些。很多路都要一個人走，達成和解需要漫長的耐心。

我不停的嘮叨，現在翻翻記錄，覺得把自己的事情講的沒有什麼感染力。可我還是不停的嘮叨。就算你看不到或者不想看或者不能看不能想。

其實我不太會寫信和聊天。
我們的話題開始於你抱怨沒人可以一起看電影。我翻翻自己的手機，在號碼簿一遍遍滑來滑去，也沒有找到人可以一起吃飯。
我之前覺得孤獨症源自幼年時光。現在我覺得孤獨其實源於成長。
我原以為孤獨可以逃掉。後來發現它們都會再找回來。

可是我蓄謀已久，想成為你的朋友；蓄謀已久，對你怨恨，懲罰，然後原諒。

不管我看到的你是不是你認為的你，為了我這蓄謀已久，就請好好的生活吧。

晚安，親愛的


你的小個兒
01:07am
03,01,2013