刺心而穿之，非我也，箭也？

每次看到這種講述苦逼生活、多舛命運、堅韌性格、樂觀精神的電影，我的心裡就會有一萬隻草泥馬在奔騰。給我一分半的時間，我能說出不下十家我的曾經或正在經歷相似遭遇的親戚，這份信心一方面得力於我們家族規模龐大的親戚族群，一方面歸功於我家那位酷炫狂拽的八卦主婦。

每次聽完我媽的真情播報或者社會觀察，我都有一種想拔根毫毛變出十萬隻草泥馬讓它們衝進那些當事人的心中奔騰一下的衝動。小時候我就想不明白，為什麼有那麼多「不幸的人」和「不幸的家庭」總是能不斷地不幸下去，當你以為他們慘到不能再慘的時候，生活告訴你，你錯了。

感謝父母和老師的教導，感謝黨和政府的培育，當然主要感謝我在自己成長過程中的勤於讀書和善于思考，終於的終於，我發現一個真理，「不幸的事」是人生的常態，（某雞湯類讀物告訴我們，正是由於諸多不幸的存在，我們才能體會到幸福的來之不易和值得珍惜。跑題了。）我們需要做的就是即使發現異方差，修正標準誤，帶入樣本，然後等待新模型出現下一次偏差。但是，「不幸的人」是自己活該，他們往往在智商、性格或者價值觀等方面或多或少有那麼一些缺陷，總是不能發現或解決問題，然後身處不幸，死不悔改，於是陷入一場萬劫不復的惡性輪迴。

李寶莉的婚姻不幸，是她一手造成的：自恃有幾分姿色，從婚前就看不起農村來的丈夫；人前吆五喝六，管你什麼車間主任勞模幹部；床邊冷嘲熱諷，管你什麼原因人當壯年力不從心；背後冷箭傷人，管你什麼心理素質能不能承受我對你出軌的打擊報復。而關鍵的關鍵，在於她絲毫沒有意識到哪裡有什麼問題。「憑什麼他不對我好要我對他好？」「原來是要接你老娘來住怪不得使勁巴結我」「每個下崗的都自殺長江早堵了」。即使老公跳了江，遺書里沒有對她說一個字，都沒有讓她意識到究竟是什麼害死了自己脆弱（懦弱）的丈夫。

兒子對自己的積怨，大部份也是李寶莉自己的責任：想想和丈夫吵架時是怎麼拿兒子出氣的；想想怎麼利用兒子給丈夫演戲博取同情的；想想為什麼不管兒子喜怒哀樂懼吃喝拉撒睡都只會張口閉口問「作業寫完了沒」；想想當年是用什麼態度對待孩子親愛的奶奶的。好在奶奶是個通情理的老太太，沒有添油加醋挑撥離間已經是女主的幸運。

影片的後半部份努力用平靜的敘述表現李寶莉的勤勞勇敢有擔當，甚至不惜讓顏丙燕抹個黑臉蛋穿個吊腿褲來渲染勞動人民的氣質。不得不說這種隱忍的態度一直是我最最崇敬的生活狀態——沒有之一，可是我還是無法對女主產生超過十秒鐘的同情。你扛的每一斤擔子，都是在給前半生的狗屎態度減輕的一分罪孽；你每受到兒子一個白眼一句頂撞，都是在還一份不經意欠下的債；好在你的罪惡不那麼深重，扛扛擔子忍忍兒子雖然辛苦也算能過日子；好在兒子考了個好大學，要知道這對他和對你的意義是截然不同的。感謝十年的苦難讓你學會了生活，知道了該軟的時候服軟，該硬的時候強硬，該對人好的時候不使壞，該看的開的時候不執著。所以最後，老天給不信命的你送來了開著破麵包的建建，不驚心不動魄不浪漫不感人，卻是在我看來最好的結局。

至於躲在角落眼神複雜的兒子，放心吧，還有幾十年的生活等著收拾他，他要扛的扁擔絕不會比他媽媽少。

我一向都不太喜歡立場模糊態度曖昧的電影，覺得那樣還不如紀錄片好看。可是有時想想生活——比如我的那些個親戚的生活——就是這樣。如果我說四表奶奶的兒媳生了半身殘疾的孩子，二表叔的兒子正當壯年中了煤煙搶救無效，舅姥爺的孫子撞車撞傻了丟了工作和媳婦，大堂姐結婚一個月開始打架鬧離婚，三表姑的女兒挺著大肚子和網友私奔到了貴州，大表嬸因為家庭暴力用煤氣毒死了丈夫被捕入獄，二姐夫被小三勾引染上了毒癮幾乎敗光了家產……好像我要是不同情他們會顯得我冷血無情。可事實上可憐之人必有可恨之處，以上故事裡的悲情主人公們都是因為迷信、自私、無知、自大、貪婪等諸多惡因才使自己陷入種種厄運之中，拉開來說每個故事都能講它十頁八頁。

此刻已近深夜，剛看完電影的吐槽熱情和心中奔騰的小馬已然退去。但是我還在頑強地堅持著碼出我人生中的第一篇觀後感，因為這是我對自己的懲罰——罰我自己偷閒躲懶心存僥倖，眼看IE反應遲緩還堅持在網頁上寫字直到IE崩潰頁面刷新一千多字瞬間消失我心中的馬群再次奔騰。

我願佛祖保佑眾生安康，離苦得樂；我願我此生保持警醒的沒頭腦和快樂的不高興；我願八卦主播及其配偶早日安全度過更年期，還孩子一個溫馨快樂的家。

至幹什麼萬箭穿心。那都是自己作的。