我不做人渣，也不做聖人

       當別人打你一巴掌，你是信奉「以眼還眼，以牙還牙」的回擊方式還是信奉「當別人打你左臉，把你右臉也給他」的獻身精神？要用怎麼樣的方式，才能制止暴力的發生，才能不讓爭鬥和戰爭惡性循環？雖然常說，他殺了你的親人，你殺了他的親人，他再來殺了你，你的子孫在去殺了他，這樣的報復方式永遠輪迴下去，還有完沒完，我們要懂得放下。但是假如你的親人被人殺了，你又能輕易的放下嗎？
    如何才能讓這個世界更加美好？人們生活的幸福安穩，沒有戰爭，沒有暴力，大家相親相愛，世界永遠和平。《更好的世界》就是人類美好願望的一種折射，但是這部電影並沒有帶給我們答案，而是引發了我們的思考。
      故事結尾，還是那群有著燦爛的笑容的非洲孩子跟著車子奔跑。無論是充滿了多麼恐怖的暴力的地方，孩子是永遠需要快樂的童年的。
    我們在看完了這個故事後，還是感到很迷惑，但是這個影片引發我們的就是這種迷惑的思考。這個世界怎麼樣才能更美好。像伊萊亞斯一味的忍讓，帶來的是別的孩子更加肆無忌憚的對他的欺負，還是想克里斯蒂安以暴制暴，其他的孩子絕對不敢在碰他。但是他的內心卻充滿了更多的仇恨。像那個打了安東，不講理的人這樣的人看來無知又可悲。如果堅守和平和一個醫生的職業道德，安東必須給黑老大治病。但是治好了他他會繼續折磨別人，無疑是助紂為孽。當他想堅持他的和平理論的時候，卻又被黑老大毫無人性的舉止激怒。安東內心的信仰在不停的動搖，他內心充滿了迷茫，怎樣才能讓這個世界更美好？他告訴孩子們，那個打他的人他一點都不怕，那個人是個無能的人。但是孩子看到的是他被打了，他的小兒子不停的咒罵那個人。在孩子的內心無法理解這種被打的人比打人的人更強大這種理念。
你又是如何面對這個世界？
    
 小時候被人家欺負的時候，父親是不會給我出頭的，知道了還會把我狠狠揍上一頓。但是我偏偏就是一個嫉惡如仇的孩子。別人欺負我我是一定要還回去的。即使父親每次打我後，我都會一邊哭一邊將他以往打我的事情全都說出來，父親看我如此記仇，肯定會更生氣更狠的揍我。大人是很奇怪的人，他打了你還以是你的親人不准你記仇。但是孩子又不是沒有感情石頭，他為什麼不能記住每一次別人對他的傷害。雖然現在我早已不在記恨父親，但是我依然會記住他打過我的每一次。因為別人打我，罵我，我會反抗。所以即使總是被揍，心裡雖然有傷但是沒有多少被壓抑的情緒，我的每一次反抗都將我的情緒釋放了出來。
   小時候姐姐和院子裡的一個男孩在學校的同一個年級，總是被班裡其他的孩子欺負。有一個叫「黑貓」的小子就總愛欺負姐姐，我比姐姐低一年級，知道姐姐被欺負了總是會跑去打人家，那個小子還總愛來我家玩，很多年後我才知道原來那小子當年喜歡姐姐所以總愛欺負她。但是每次來了，我總會用我們家的小鏟鏟狠狠的往他身上打，把他趕走替姐姐出頭。
隔壁單位有一個女孩子特別自以為是，經常跑到我們家來說我們這麼不好那麼不好，弄的和公主一樣，姐姐他們還總是很買她的面子，但是她每次說我，我都會罵她，讓她從我們家滾出去，你以為你自己是誰，用的著你管嗎？我就是這樣，從小到大，每當一些自以為是的大人語重心長的想教訓我，認為我不懂事不明理的時候，我總是會很沒禮貌的說，你管的著嗎？把你自己管好就行了，弄得人家訕訕很沒面子。不論是跟著父親母親總是這樣，最後總是被父母罵。我就不懂了，自己的父母怎麼能允許別人在自己家裡教訓自己的孩子？他們是來找優越感的，卻總是被認為是一些有德長輩。屁！我到現在還是這樣認為，對這些愛管閒事，愛找人家不好的大人就應該回擊，讓他下次絕對不敢跑到人家家裡造次，把人家的孩子當做自己的孩子去隨意教訓。
    院裡一個小孩總愛欺負我，搶我的鑽筆刀，打我。我的眼睛下面現在還有他當年抓破的痕跡。但是他的父母總是非常護著他們。我的頭有一次被他弟弟打破，去找他們家人評理他們還罵我，這些爸爸是不管的。直到有一次，我們都在後院的杏樹下面用石頭砸杏樹上的杏，他又欺負我，我和他打起來，我掰著他的大拇指，狠狠的掰著，不管他怎麼打我我都不放。直到他告饒，以後再也不敢欺負我了我才放手。事實證明，他以後沒欺負過我。有一次我和院裡的小孩子在水泥地上玩捉石子，他在我旁邊一直罵我。過來一會我默默的站起來，拿起脫在旁邊的鞋，扇到他臉上，我記得當時他的鼻子流出了像泥一樣的血水。他父母都來罵我，我和他們對罵。爸爸從我身邊走過，聽了事情，然後說孩子打架他不管就走了。雖然他沒管，但是至少沒打我。當時對我來說也算是一種支持了。
上小學的時候，妹妹有一次被氣得差點昏過去。因為他們班的有個孩子罵她說媽媽跟人家跑了，她是野孩子。妹妹回來氣得都攤在床上，我們當時都哭了，爸爸去找了他們的大人。有什麼用？知道妹妹被人欺負了，我天天堵在他們學校的門口，終於等著了那個小子，當時他們才上小學三年級，我截住他狠狠的揍了他一頓，最後被他溜掉了。很多人都會說何必欺負小孩子，我就不覺得。即使是小孩子他敢罵我，我就敢揍他。不要跟我講倫理道德。
當然後來我還和別人打架，一個女孩子打架對當時來說是件極其丟人的事情，我一度也覺得是那樣的。直到長大後，我才發現真他媽的扯淡，別人欺負我，沒人保護我，我為什麼不能和別人打架，那些笑話我的人站著說話不腰疼。我曾經羞愧過，好像我真的做了什麼丟人的事情，現在我一點都不了。我不是小太妹，整天沒事找別人的茬。我只是保護我自己。
上學的時候總會為別人出頭，受不了欺負。怎麼看都是個惹是生非的女孩子。上了大學一樣，和別人吵架，一旦把我惹了，我什麼都能罵出口。
    應該是在小學的時候，我的心裡充滿了強烈的仇恨，得罪我的人，我想過偷偷殺掉他們。或者把他們推下懸崖。或者貼他們的小廣告，讓他們遺臭萬年。我要讓傷害我的人都不得好死。現在想想當年為什麼會有那麼多的強烈的仇恨。
後來不知道什麼時候，我心裡的恨少了起來。很少被那種情緒控制住了。但是上了大學，我有所改變但是還是不能受別人欺負。走上社會，受到別人欺負的時候，我大部份是要回擊要反抗的。我可以和你講理，也可以做出一副潑婦狀毫不講理。但是後來就收斂了，不是很重要的事情我都會忍讓過去就算了。
    我曾經一度也相信過我對你好，你也會對我好，大家就會情長意久。但是我現在不相信了，我覺的有那種想法的人是真正的浪漫主義者。生活中的人是要花心思動腦子相處的。但是只要能不和別人牽扯這些，我都會保持善意，保持距離。對於那些真正重要的人，還是得用真情，不要耍滑頭。大家都不是傻子，你想擁有愛情，友誼。你就得付出真的愛情和友誼。我相信愛，相信愛情，相信友情，相信情親。即使這個世界那麼多的不公平、那麼多的不美滿。這個世界沒有真正的公平，沒有真正的和平。我們能做好的只是自己。能在相信真愛的時間裡去相信愛，能愛的年歲好好去愛。但是我反感別人拿著忠孝仁義，責任、人情風俗說事。我不是一顆青瓜蛋子，我是有經歷的人，我有自己的判斷。我就算罵了操你媽，我也不是混球。我天天喊著忠孝仁義我也不一定就是聖人。
    我要自由的閒扯淡，自由的做我喜歡或者不喜歡的事情，不把別人的感受當成自己的枷鎖。我不做人渣，也不做聖人。