一場旅行

     假期里看了這個電影，還記得當時是在即將開學之際，快要離家的悲憤之情讓我很鬱悶，在這樣的心情下看了這個電影觸動很大，被戳到了痛處。
      回憶起自己的過去，有好多時間點上發生的許多微妙的變化改變了我一生的軌跡，有的是萬幸，有的是巧合，有的則是我一生的幸運，有的是一生的遺憾。
      很小的時候由於自己的調皮掉入壩塘，那是一個幾乎沒人的週末，一個開拖拉機的師傅路過聽到我的呼喊之後把我救起，讓我生命一直延續至今，每每想起都是一身冷汗，而現在描述得這麼輕鬆。
      稍大一點的時候，一根竹片從水中彈起，打到我的眼睛上，嚇壞了當時在場的所有親人，又一次幸運地，只打中了眼皮，眼球沒有損傷，但是眼皮內部留下了疤痕，但是視力卻一直很好。
      小學時候跟一個同學起綽號開玩笑，當時是真的把他激怒了，在我毫無知情、完全沒有注意到的時候被偷襲，後腦勺重重地撞到了牆上，當時奮不顧生地打了一架，衣服被撕扯破爛，所有紐子全部扯爛，完事之後本想憋著回家，不想讓父母察覺，但是見到媽媽的時候還是不爭氣的留下了眼淚，一瞬間爆發出所有的悲傷，但是由於怕媽媽擔心，一直不敢講出自己後腦勺受到了重擊，就連今天他們也不知道。管他的，儘管智商捉雞一點，記憶力差一點，還不是活到了今天。
       初中在一個曾經輝煌但之後落寞的學校里度過人生最難忘的三年，沒有學習壓力，老師都非常和善，而最交心的朋友也是在初中時遇上的，儘管今天各自的境遇不同，幾乎沒有了聯繫，但是當時那份真情還是令我難忘，再也找不回了，但是這也與我將敘述的過程有關。初三時感受到了一點點學習壓力，畢竟要中考了，由於與主流學校比較較少，雖然自己在學校里妥妥佔據著首位，但我對自己的認識也不太清楚，不知道自己什麼水平，但是楚一中一定沒有問題。慢慢地，曾經從左耳進入、又飄走的「師大附中」又飄了回來，我知道這樣的學校只能膜拜一下了。
       中考結束了，很意外成績比我想像中好很多，但距離神校還有很大差距，經過各種努力後，我很幸運很幸運地被錄取了，從此踏上遠離父母求學的日子，而且從那一刻起就真的離開了家，竟是如此不知不覺，開始得如此早。這一步也把我的人生軌跡推向另一個方向，至少我認為如果沒到師大附中，現在的一切都不會是這樣的。
      師大附中的日子給我的刻蝕太多太多，對我的塑造也十分明顯，我的成長應該說從這裡以不同的節奏開始，在這裡我得到了目前為止最珍貴的東西。這麼說我覺得一點不過份，我偶然地來到這裡，又偶然地遇到這麼多美好的事情，我太幸運了。
      在附中的日子我早已學會了接受打擊，接受自己是一個小弱的事實，學會調整自己心態，知道做事應當盡力，總會收到回報，因此當初學電子沒有憂傷過，進清華沒有擔心過自己會受不了。
       分文理科的時候就這樣到了理7，當時覺得老田因為我的潛力不足把我拋棄，在知道分班結果之後的三到四個小時內十分想不通，一個人在宿舍里拿著手機一直玩小遊戲。之後總算找到安慰自己的理由：有個英語老師當班主任，正好彌補給我拖後腿的英語，此時心中激動無比，cao了一句「老田你會後悔的」。我想我做到了。
       最後事實證明，如果不是來理7，將又會是一個缺憾，而這個缺憾如果使我丟失生命長河中如此重要的一個人，那我只有抱個石頭去衝天了。
       確實有那麼幾個時間點，我決定了要去爭取，但就是那麼巧，錯過了。曾經有一次，是一個三天小長假，我回家了，路上、車上一直是你的影子揮之不去。終於，我說服自己拿起電話，撥通號碼，「嘟」聲正在響的時候我告訴自己，如果電話打通，我就把憋在心中讓我難受了這麼久的話跟你說了，心跳應該到極限了，「嘟」聲還在繼續，終於電話接通了，移動客服姐姐告訴我「電話無人接聽」，我生氣地將電話扔到一邊，不再去想，似乎是一種解脫的快感，於是電話留在了臥室，自己去客廳陪著爸媽看電視，直到很晚，我現在已經忘了當時再次拿起電話時是否有未接來電，好像是有，但是我略過了。
       憋在心裡不說出來太難受，一直糾結著自己，糾結的東西似乎很永恆，就是是否該說出來還有該如何說，我想有了後面一個問題前面的問題應該不是問題了。就這樣糾結啊糾結，困擾啊困擾。
       在那個寒假的那個夜裡，我輾轉反側，一直在思考我是否是真心想和你在一起，是否是真正動心，還是由於自己寂寞了，回顧了和你相處過的所有時光，回憶起當時的糾結，反覆敲量斟酌自己的內心，畢竟你需要為我付出那麼多，我不能傷害你，我無比確定地告訴自己：這是一個對的人。
       coo在高中時候就跟我聊起過這樣的話題，他問我喜歡什麼樣的人，向我吐槽他喜歡的姑娘讓他如何如何。我當時跟他說了我有喜歡的人，而且分享了你是如何讓我糾結的，但那時的coo同樣不知道那個人是你。其實在高中時不少人也問過我有木有喜歡的人了，我的回答都是有，當然後續問題就是「是誰」，我的答案都是「不能告訴你，否則會給人家小姑娘造成困擾的，她如果對我沒意思的話你讓她如何做人」。
        我一直不敢說「愛」這個字，我覺得份量太重，愛是一個很高很高的層次，應該是數軸上的無窮遠點，我覺得自己應該達不到那個程度，我遵從自己內心的喜歡，我願意為我的喜歡付出真心，但不知道什麼時候才能算真正達到愛的標準了，「愛」份量太重太重了，真的不敢隨便說。原諒我不會說甜言蜜語，在我看來那些都是承諾，我不敢輕易說出口。
         但一切還是那麼不可思議，我收到我一生中覺得最不可思議的大禮，你告訴我了那個你最喜歡的人，那個還在問著你你最喜歡的人如何如何的人，當時腦子裡的想法是想出了所有可能的人，然後腦子一陣發懵，想著自己不會那麼幸運吧，這一切居然是真的，再後來我的大多數生活你都了解了。
        這是一場奇妙的旅行，太精彩，太多感動，太多懷念，太多不捨，太多太多。

        寫完了，其實草草收尾，因為的確太晚了，回去讀了一遍自己寫的東西，依舊小學生記敘文風格。一切都是真心敘述，每個字都很真切，如果有時間再將它完善一下吧。。。