電影訊息
情人眼裡出西施 [美]--Shallow Hal

情人眼里出西施/庸人哈尔/猪兜有情人

6 / 144,880人    114分鐘

導演: 巴伯法拉利 彼得法拉利
編劇: Sean Moynihan 彼得法拉利
演員: 葛妮絲派特洛 傑克布萊克 傑森亞歷山大
電影評論更多影評

凶兆

2013-06-17 21:47:24

從外貌協會 到 種姓制度


我是在B站上看到此片的,阿婆主說,這是一部被嚴重低估的內涵片,雖然開頭有點無聊,但你堅持看完,會覺得沒浪費這兩小時。
此片是01年的老片,當時我在《看電影作品》上看見過,以為是很普通的愛情喜劇,但真的看了以後,覺得說它是被嚴重低估的內涵片,這話不為過。
但有一個巧合的因素不得不提,我在看此片前,正好看了一部講印度 種姓制度 的紀錄片,兩相對照,顯得尤為發人深思,如果單看本片,就沒有那麼強烈的效果了,所以下面就要兩相對照著說一下這兩者有什麼關係。
片中的一個情節,兩個配角說男主角為什麼常年找不到女朋友的原因,大意是:
因為男主角長得不帥,而他又一直要找「超出他等級」的美女,這種「越級」行為,就是他的不對了。
這瞬間讓我聯想到前一天看的三哥種姓問題,三哥的種姓大致分五類,從上到下依次是:
婆羅門
剎帝利
吠舍
首陀羅
達利特
這五種種姓分別是怎麼回事,限於篇幅就不一一科普了;這裡只提一個點:每個種姓的人,只能和同級種姓的人交往,向上或向下都是「僭越」的行為。
然後,一個既得利益者、高種姓、維護種姓制度的人在接受記者採訪時,對記者進行了吐槽。
此人:世界各地是不是存在著各種歧視?
記者:是。
此人:各種歧視是不是基於不同的評判標準?
記者:是。
此人:既然世界各地都有歧視,只不過評判標準不同,你們為什麼只盯住印度來抨擊,而不抨擊別的?
雖然此人的吐槽出於滿滿的惡意,但在邏輯上很有力,而且和哈爾中的台詞遙相呼應——
你是什麼種姓,是你與生俱來的,你於是被規定不能和不同級的來往,越級就是你的錯。
同理,你是什麼長相,也是你與生俱來的,你因此被規定不能和什麼人談戀愛、越級就是你的錯,兩者有什麼本質區別?
而且號稱最「自由民主」的美帝人民也是這樣想的,這和暢飲恆河水的三哥,不是一個茅坑裡的蛆麼,誰能比誰長?
天朝這種思想也不鮮見,也是號稱,因為你差,所以你不應該得到比你好的,你只能得到和你一樣差的。
我不止一次地說過,一個人想得到什麼樣的伴侶,只和他/她有沒有能力得到有關,和他/她本人是怎樣一個人無關,這只是一個「做到了就是做到了,做不到就是做不到」那麼明晰的「只看結果」的命題,但很多攪屎棍的人偏偏把它整亂了。
天朝古人云:王侯將相,寧有種乎?你要的利益放在那兒,本來是無主的,誰爭到就是誰贏,和你是怎樣的人沒有一毛錢關係。如此看來,天朝才是最講「人人生來平等」的啊。
電影前半段的槽點主要集中在此,後半段以我口味來看,亮點或槽點比較分散。
其一,如果你的感官接受到一個資訊,是不是能說明它是「真」的?你覺得一個人「美」,他/她的這種「美」是不是「真實」的?這是一個《駭客帝國》式的命題。
其次,為什麼人們似乎普遍認為,長得美的人更傾向於、或者說「可以」,甚至「應該」對別人態度惡劣一點?
無論這種心態的成因是什麼,我都覺得這是一個偽命題,而去相信一個偽命題,就是一種心理扭曲。
為什麼說它是偽命題?我們來看一下,如果把人分成美、丑、善、惡,有幾種排列組合:
美&善
美&惡
丑&善
丑&惡
有沒有任何數據證明,美&惡這種組合的數量明顯超過另外三者?如果有,求科普。
然後,以男配角為代表的某些人,似乎認為,如果一個人足夠美,那麼對方對自己如果態度惡劣一點,我方「理應」表現出更大的容忍度。
對此,我仔細一想,這和你在社會上混的普遍原理是一樣的:有時候你有求於人,而對方態度差一點,你權衡一下,只能忍了。
但兩相對比下來,如果你求人的「點」不是很迫切,那麼你就沒必要買他的帳;長相也一樣,如果你覺得你光為了看一個人、看其長相帶來的快感,就足以抵消他/她對你的「惡」,那只能說,這只是一個把兩個東西放在天枰兩邊稱一下誰重的命題了。
但具體到我自己,我「有幸」經歷過以上4種美醜善惡的組合,而且數量基本相等,所以我得出的結論是————「無相關性」;而且我這個人對別人對我言行的態度看得很重,女人如果對我出言不遜,無法用她的美來抵消,只要先惹到我,哪怕是天仙級的,我該噴的還是要噴,各人底線不同。
再然後,前幾個月我在豆瓣上看到一篇文章,我覺得和此片的意思扯得上一些關係。
那篇文章的意思是,一些人覺得自己人品很好、用美國人的話說很「nice」、從不做壞事,但為什麼還是找不到情侶?————因為別人要你做情侶,是基於你身上的某個「點」滿足了他/她的某種需要,他/她才有動機來鳥你,否則僅僅一個「無過」的人,對他/她來說,還是等於沒有存在感。
用一句高度概括的話說,即,「無過」不是別人肯鳥你的前提,「有功」才行。
所以,如果我想做某人的情侶,我應該首先捫心自問一下,我身上具備哪個「點」能滿足對方的需要?如果有則好,如果暫時沒有,那麼能不能試著去做到?如果實在做不到,人家自然沒有動力來鳥我,那我也不能說別人不該定這樣的標準,明明是自己做不到,卻怪別人標準定得不對,這是大便拉不出怪馬桶沒吸力啊!
評論