想搭上一班會爆炸的飛機，把我永遠留在本命年

這是我唯一兩次寫下感想的電影，但第二次依舊沒有多麼吸引我，如同上次一樣我沒有難過沒有共鳴，我卻更加明白本命年的含義。
剛看了自己之前寫的，讓我想起那時的一切時隔一年，我做在離當時幾百米開外的小屋寫下我的本命年。
那個我出生的年月那個本命年的爺們倒下了，沒有朋友，親人已歸，愛人未曾出現。。。如今一代代人重複著自己的本命自己的年月，故事不同卻依舊沉重，最壓抑時也只能喝酒解悶抽菸舒展。所以說人除了擅長頹廢其他的都不會，要是有誰頹廢只是他太累，要是誰跌破酒杯你別理會。
也許大多數人是幸福的畢業的年歲里安穩的工作和睦的家庭，慶幸的也會有個伴侶。是不是因為你們都有一條紅腰帶，所以這樣，沒有媽媽的泉子才會到在血泊之中？可是我有人送我一顆轉運珠我將紅繩繫於左手如今卻倍感孤獨，那一年的12日所有的花都開了，那一年的12日我明白死亡的瞬間，那一年的12日我真的失去很多。
曾經我和姐們聊著她的本命年，我們以為這是長大的必然結果，如今我真的很想問為何我如此無力，還非要在太歲的日子裡。
有人叫這為小死，我勉強同意，努力吃撐自己再用菸草鼓舞自己，一副痞子勁的走著，但生活的拳頭還是挺硬我也踉踉蹌蹌。不由的我還是會覺得自己失敗，不管是現實還是內心，我難以接受那萬變的世界，愛會消散，人會離別。我抓的太緊我丟的太多，但還好我出獄回來我還能陪在真正愛我的親人身邊。
原來這就是本命年，如電影裡看似有經歷說起來又這麼無力，灰濛濛慢吞吞。。。讓我不由想起一句話，死是人最後一桿槍，在這之前怎樣生活都應該被理解，還好我們那時沒有膽子自殺。
有人說雖然經歷不平凡但一定要平靜，而此時我的生活顛簸疲憊，我只想回到媽媽身邊讓她給我一條紅腰帶讓我有個庇護，但生命正是如此，像夜晚駛過長安街的車，你只能懷念流淚卻不能真的回到那時。所以我們只能告訴自己這一切都會過去，沒有回頭路只能更堅強，
我想在下個本命年我會說如今的自己還很年輕，還有許多可能不像如今感受的這麼痛苦。
我所能做的就是去迎頭前行，即使無力，也必需要去面對這些未知和已知的，就在今天我還是不會回答去年的問題，但我發現內心的渴求，我明白即使早已身心俱疲我還是要去馬不停蹄，因為我明白躺著等死也會有那些事情來煩擾你，我想珍惜這最後的一點氣力，不管怎樣我還是要再去試一次。
或許人生真的要做減法，減去那些痛苦與虛偽，留下真的愛，讓我們懂得知足的活，如果正是如此我離別時也不用再去一一道別，只需道別我這本命年。因為我們還會再相見。。。
雖然在這2013年烈日炎炎的北京我被暴曬在陽光下看著天空上的飛機，很想登上將要爆炸的航班，但我還是很想說不論是間隔年還是本命年，我知道我明天會失敗，不代表我心裡沒有愛！