致那些用友情包裹愛情的男女們

   
   大年初二，凌晨一點，習慣失眠。打開QQ，有你的留言。
    
    每年的大年三十。會習慣性的給你發去新年簡訊，然後等待你的回覆。大年初一，會習慣性的給你打個電話，說著新年祝福，聊聊逝去這一年的變化。
     昨天，突然意識，10年了。習慣這種等待與主動10年了。一年淡過一年，卻又一年沉過一年。這個號碼記了10年，倒背如流。你何時像個胎記一般印在心頭，無法抹去。一切，已無從追究，卻又沒法磨滅。
    這種意識， 讓我猶豫糾結了一天。要不要打這個電話，要不要傾聽你讓我中毒已久的聲音。心底突然划過一個可怕的聲音。是的，我害怕了，真的害怕了。然後在初二的凌晨一點，看到你的留言。
    你說，換號碼了？
     心，突然一沉，我是小氣的。我的號碼已經3年沒換了，這三年，我們會偶爾聯繫，在每個寒冬的深夜，又或者初秋的晚上，夏夜的天台，春天的街頭，我們不咸不淡的問侯，也不咸不淡的聊聊近況。原來，記得的，只有我。
    這一刻，有些難過。昨天早晨，還收到你群發的簡訊，結果凌晨，你卻問，是否換號？很難過，難道我在你的手機里連個位置都沒有，只是一串數字，亦或路人甲，想到這裡，酸楚湧滿全身。
    早晨醒來，打開微信，我們共同的好友也是你曾經短暫的前任，我此生最好的閨密F留言說：你，快要結婚了。
     這個消息，最終卻是從別人口中聽到，心被拉扯著。糾結了一天以後，再次喪失給你電話的勇氣。
    一開始，就知道會有這一天，你會走進婚姻的殿堂，會牽起一個女人的手。那個女 人不會是F，亦不會是我。
    10年了，F放下了，可以坦然的對你說祝福，我卻開始痛了。很痛，很痛。
     10年前的夏天，我們三人相識，友誼開始，曾說過要做一輩子的朋友。最後卻發現，這層友誼面具下包裹的卻是無法啟齒的深情，在時間裡越積越深，深到只能用一輩子的時間去陪葬。
      那些年，常常和F躺在被窩，聊你聊一整晚。卻從沒想過有一天要以何種身份走進你的生命，只是傻傻的一直站在你的身邊。看你不斷戀愛，失戀。買醉，墮落，哭泣。
      可是，你要結婚了。這10年以友誼包裹的情感，真的要劃下句點了嗎？還是，像F那樣，真的成為友誼。亦或者，從此結束，不再聯繫。開始茫然，也開始撕裂，你，在我的生命里再不能像從前一樣存在了。在道德的範圍里，必須抹去那些殘存的美好。
      今天終於像是打開了的水龍頭一般，和閨密H講起這段被隱藏且深埋的記憶。她帶我去看（前任攻略）
       從開始的捧腹大笑，到最後的淚流滿面。
       H說，像羅莤一樣，勇敢的爆發一次吧，給他打個電話，要一個答案。然後，徹底的撕裂，徹底的痛，傷口才能喻合。
      可是，我終究不是羅莤，你亦不是孟雲。
      
     幾個月前，我用三個月的時間去流浪，從廣州穿越雲南，西藏，去了新藏。看盡無數美景，歷經辛苦，身體一次次達到極限，也踩過生命邊緣。一次次倒帶這20幾年的人生。我的生命中出現過那麼多人，也曾愛過別人，也被人愛過。可是，你的身影是那麼清晰的存在。我用三個月的時間，問自己同一個問題，你愛過我嗎？這個答案，其實跟了我10年，只是，在那三個月裡才開始出現和清晰。你愛過我嗎？
      羅莤在她的訂婚宴上，當著所有人的面那麼撕心裂肺的說，我就是想要一個答案，一個答案，你愛過我嗎？孟雲在人群中，當著妻子夏露的面，那麼堅定的從嘴角滑出兩個字：愛過。那一刻，我哭了。心裡的牆，瞬間漰踏，這麼多年，我也想要一個答案。你愛過我嗎。
      
      記憶中，我們有過最多回憶的背景是車站，在離別的站台上，我用雪球扔車內的你，你對著我傻傻的笑，那是我們第一次離別。當列車開動，我的心有些愁脹，有些酸澀。那個時候，我們還太年輕，年輕到不知道那就是喜歡。
      然後，開始循環，一個又一個城市，一個又一個車站，我目送你離開，漸漸，送別和等待已成為習慣，卻渾然不知。
      第一次去你的城市看你，是個夏天。你送我去車站。一邊摟著我的肩，一邊給女友打電話。然後，你緊緊的抱著我，在我額頭印下一吻。很輕柔，卻足夠我回味一生。那個時候，我們還是太年輕，年輕到以為，這就是友誼，超越所有人的友誼。最後，我問你，我在你的生命里算什麼，你說，是妺妺一樣的存在，除了你未來的老婆，和你的媽媽，我的位置在所有女人之上。
     那個時候，我傻傻的以為，你是喜歡我的吧，即使你身邊有別人的存在。即使你有那麼多的前任。我對你來說，應該是特別的吧。於是，繼續安靜的等待，以好朋友的身份。在每個寂寥的深夜，聽你酒醉後的聲音。也在無數個孤單的夜晚，對著冷冷的電話線里你的聲音安靜的哭泣。你總是一邊聽一邊無奈的罵著我，然後又溫柔的哄我。在那些被淚水浸濕的青春時光里，你就像是太陽一般存在於我的生命里，讓我的毒癮一點點加深，卻不自知。
     第二次去你的城市看你，我們在深夜相擁在小旅館那張簡陋的床上。、
      你的女友給你打過多次電話後，你起身，說要回去。我推你出門外，催你走。其實，內心無比痛楚。我多想，你留下。
    你還是走了，走之前，像老媽子一樣的叮囑我關門關窗。固執的我，聽見你腳步消失的聲音以後，忘了所有，也忘了害怕，安靜的對著電視機流淚。連你何時返回進屋都不知。你生氣的罵我，然後你以擔心為理由再不肯離去。你脫衣躺在那張床上，催我睡覺，我的心提到了嗓子眼，我希望你留下，又害怕你留下。努力堅守著最後防線，打算守著電視機坐到天亮。你一遍遍的催，最後霸道的關了電視機和燈，把我拉入被窩，我和衣而睡。你哄我脫掉外套，以免感冒，並保證，絕不會冒犯和傷害我。
     我們開始聊天，你抱著我，你的手很大，懷抱很溫暖，身上淡淡的菸草味道讓我迷戀。然後，你講起了你的那些前女友。最後，你講到了F，你說，你們愛過。你很深的愛過她，但是，你們因為誤會而分開。然後，你哭了，你說，分手那天，F在電話裡對著你哭了一個多小時。你說對不起她，因為你的花心。
      是的，你女友的數量真的很多，每次都是人追你，你說F是你眾多女友中，唯一一個你用心追過的。卻也是最短的一個之一。那個時候，你們已分手一年半。你知道嗎，那一刻，我恨過你。F是我最好的閨密，像親姐姐一樣的存在。她喜歡你，我一直知道，我們約好，順其自然。可是，你們相愛卻將我關在門外。我錯過了見證你們相愛時的甜蜜，也錯過了你們分手時的痛楚。我不知道，為什麼時隔一年以後，你才會向我提起。那個時候，我真的很痛。
       第二天早晨，你送我去車站，我們搭第一班公交車。車上空蕩蕩的，我任性的要坐最後一排，你很隨意的牽著我的手。才坐兩個站，我嚷著下車，要喝冰可樂。你有些生氣，卻耐心的陪我走過一家家還未開門的店舖，最後才在一個24小時營業的便利店裡買到。我一口氣喝了兩灌，心被冰冷澆至零度。那是我最後一次在你面前任性。
      那天，沒讓你送我到車站，因為，害怕自己會控制不了，會哭，會說出那些深埋心底的話，會就此斷送我小心翼翼守護的這份脆弱的友誼。
      回來的那晚，在網咖聽了一整晚的（你一定要幸福），何潔的聲音像是催淚彈，讓我的淚流了一整晚。然後，花了半年時間療傷，最後又若無其事的回到從前，維繫著我們三人的友誼。
     後來的後來，去過幾個城市，遇過幾個人，有愛過也被愛過。你卻像個影子，始終揮之不去。
     總以為，我們此生不會再見，也以為給你的電話一年少過一年，我們之間就可以像粉筆字一樣抹去。卻忘了心裡那顆種子早已發了芽，也低估了那些記憶的份量。
     今年，回了老家，你來我的城市看我。替我補過生日。時隔7年後再見，我們站在十字路口，拿著電話，望著街對面的你，你還是那樣無害的笑著。
    7年了，你從一個篇篇少年變成了一個男人，臉上的羞澀褪去，取而代之的是一份經過歲月洗禮過後的沉穩和滄桑。
     以前常去的餐廳還在，你安靜的坐在對面抽菸，我痴迷的看著，7年了，無數個深夜，都獨自在記憶里重溫過這個場景。喜歡看你抽菸的樣子，你總是一邊抽菸，一邊露出那無害的笑容，兩個酒窩調皮的腐蝕著我，讓我一點點不可自拔的沉淪。那一刻，心裡有個聲音很清楚的在吶喊，即使我們都從男孩女孩成長成了男人女人，我們之間還是一如初識般，從未變過。
      飯後，你主動提出，陪我逛街。我們像7年前一樣的逛超市，在超市里，像兩個長不大的孩子般玩著推車，我問你，我送你的禮物，還在嗎。你說，都留著，用一個箱子裝著。我不信，你細數著那些禮物，抓著我的肩膀說，你這個傻瓜，買給我的襯衣套在身上像水桶。那一刻，我們貼的好近，我的頭就靠在你心口的位置。是的，你好高，我聽見自己心跳的聲音，那麼快，卻又貪婪的不願你放手，任你抓著，和你一起傻笑。然後，我們又像7年前一樣挽著手走過街頭，任由你叫我傻瓜，也任由你觸摸我的髮稍。你將現女友丟在另一座城市，我也將另一半丟在另一座城市，我貪婪的享受你給的片刻歡愉，這種歡愉足夠我用一生回味和儲存。
     最後，你提出要買套衣服送我，這是10年來第一次收到來自你的禮物。心裡偷偷的下了一場淚雨。
    送你到車站門口，卻沒勇氣象從前一樣送你到站台。是的，我害怕了，害怕這一別即是永恆。
     羅莤是勇敢的，在她選擇另一個港灣的時候，有勇氣當著所有人的面問出那句話。
      在旅行回來的火車上，也在Q上試探的問過你，17歲那晚，你擁我入睡是什麼感覺。其實原話是，你愛過我嗎。聰明如你，應該明 了它背後的意義。那一次，你選擇沉默，我還是等待，習慣，可怕的習慣。
       這一等，直到今天，總盼望著你會主動打來電話，即使不給那個答案，只是，問聲，你過得好嗎。我不知道自己為何如此計較，是不甘，還是放不下。
       H讓我和羅莤一樣的爆發，問出那個答案，然後，安靜的給你祝福，也安靜的和身邊的人共度一生。我不是不知道他的好，也不是不知道他的包容與忍耐，所有人都要我珍惜，你也這樣的說。可是，走到今天，我真的只是想要一個答案，雖然它已毫無意義，我們都已經走進別人的生命里，有了各自的家庭，可是，我依然想給我的青春和這10年的等待劃下一個句點。你愛過我嗎，在某個時刻。
      夏露要孟雲和羅莤不再聯繫，孟雲很堅定的給出一個答案，誰都可以，她，不行。不知道，你是不是也有過這樣的想法。還是，我在你的生命里隨時都會成為過客。
    羅莤或許不是孟雲最愛的人，卻是最愛他也最了解他的人，這份深沉的愛歷經14年，在時光里交錯，也在時光里深埋和爆發。孟雲將羅莤藏的再深，用友誼包裹的再好，最後還是被撕裂。
      在羅莤的訂婚晏上，孟雲旁白，當我意只到這個女人在我生命里將漸漸消失，心突然被撕裂般的痛。（大概是這個意思，原話不是這樣）羅莤不是他眾多的前任之一，也不是過客之一，卻是他生命舞台不可缺少之一。當深愛褪去華麗外衣，當成熟取代幼稚，這份被友誼包裹的愛，最後成了最真的友誼。我們是不是也會有這麼一天。
     最後，他們坐在露天咖啡廳，訴說著各自近況。羅莤說，以前之所有糾結，是因為從沒開始過。孟雲回她，如果真的開始的話，也許我會成為你時間最短的前任。當時在想，如果當初，我們開始了，是不是也會如此。也突然明白，之所以如此糾結，原來，是因為從沒開始過。
     有一種愛，因為深沉，所以沒法開始。因為自信，所以錯過。因為自卑，所以深埋。因為害怕，所以膽怯。因為等待，終被擱淺。
      出了電影院後，開始深思我們這10年。當初選擇深埋，也許，是對的吧。如果，當初像那些女生一樣放下糾結和你開始，也許，我也會成為你時間最短的前任，然後從此陌路。又或許像你和F，最後成了最普通的朋友。徹底放下。
     到這篇文結束，依然沒能拔出那個熟悉了10年的號碼，也依然沒有勇氣聽你親口說你要結婚了。更沒勇氣問出那句話。
     但是，等待將在你我之間徹底消失。這一次，不再是等待，而是深埋。有些情，就讓它隨風飄散，深埋於心。有些答案，就讓沉默取代吧。你的沉默已給了我最好的答案，愛與不愛都已不再有意義。
     H說，這部電影是我們很多人的感情寫照。就像孟雲，就像羅莤，就算有再多的前任，再多的過客，始終存在於對方的生命里，卻也始終沒有勇氣踏出那一步。
      孟雲是愛夏露的，但是再怎麼樣的愛也無法取代他和羅莤的14年。可是，我們的這10年卻輕易的被取代。
      生活里有無數的羅莤，也有無數的孟雲。也許此刻，你還沉浸其中，痛苦又酸澀著，無法自拔。又或許你像羅莤一樣幸運，遇到一個趙明，全新啟航。不管結局如何，都感謝生命，感謝相遇，感謝所有路過我們生命的人，還有那個被我們藏的很深卻從沒開始過的羅莤與孟雲。不管從前如何糾結，時間會我們答案，也終有一天時間會讓我們走出這個沉默的澡澤。