一直在路上，不過是學會如何和自己相處。

    說實話，今天是糟糕的一天，第N次路試失敗，無人知道我要考試也就代表無法找任何一個人分享一下自己的難過。好像慢漫長大的前提就是內心能裝下更多隻屬於自己一個人的秘密。
   考試前一天看了一半的朝聖之路，早上考完回到家，什麼事都不想做，躺在床上，閉上眼就睡不著，滿腦子都是自己路考的失敗瞬間，一次次的湧上來，這麼多次的失敗漸漸匯成一個無盡的黑洞，帶著逃避式地不想再去想，但還是無法控制地一次次對自己失望。有的時候覺得淚點太高的姑娘除了不討人喜歡之外更多的劣勢是無法將自己的難過匯成眼淚傳送出去。
    我特別想哭但是眼睛就是乾涸的，用力吐了幾口帶著心事的濁氣，起床打開電腦，繼續重溫昨天看了一半的朝聖之路。
    然後看著電影內心慢慢浮現出些被觸動的小心緒，那些難過的濁氣也好像因此慢慢變清了。
    說不出這部電影好在哪，我也不喜歡馬丁·辛這個倔強的小老頭，但或許他們踏著的旅途，住的小小旅館，途中遇見形形色色的朝聖者和那如詩的西班牙北部鄉村風景也將是我一個月後會看到的，所以多了很多溫暖的期待和憧憬。雖然還未真正成為一個朝聖者，但看到背著登山包，持著登山杖帶著一個小貝殼的peregrinos們還是很想親切地喊一句：Buen camino!.
     因為一個月後的朝聖之路看的這部電影，然後被深深打動更加堅定過兩年自己一人走全程的信念。
     好像電影裡的每個人都會問同行的朝聖者們走朝聖路的理由;可愛的荷蘭人是因為減肥，加拿大妞是因為內心的陰霾，愛爾蘭作家是因為尋找靈感，美國小老頭兒是為了他兒子。走到最後的穆西亞的海岸，每個人其實都得到了比他們最初目的更多的東西。荷蘭佬雖然依然沒有減掉他的啤酒肚，但他學會以」換另一條西裝「的樂觀心態去面對，加拿大妞沒有戒了她的煙，但分享出了她內心最深的陰霾，不羈的眼神裡也看出了更多的釋懷，愛爾蘭作家一路上遇見了一個最好的題材，也找到了那最玄乎的靈感，最後一個鏡頭，在穆斯林國家的男主角，不知是帶著自己兒子的夢想還是自己的信念，一直在路上...
    曾看過一句話：一輩子在路上，不過是學會如何和自己相處。
    作為最了解自己的人，卻每每覺得我依然沒有看透那個內心深處的夏雪，但我了解自己的很多特性，是個智商不高手又笨的傻丫頭，所以七次路試都考不過，但讓我驕傲的是，是那個內心的太陽和那強大的自愈能力。即便難過，半部電影的時間就能復原。
    想走朝聖之路是從兩年前的一個遊學姑娘那裡被激發萌生的。
  當時在一篇日誌裡的某一段從寫到：
 
                       人生若能此般肆意。


  1月的某個星期天，進來一位中國女生，個子很高，樣貌很是清秀，年齡捉摸著大概是二十出頭一些，她特意過來是因為感謝上次佩佩告訴了她貨行的地址，讓她如願以償地買到了豆腐，因為星期天本來店裡客人就不多，我們就開始慢慢聊起來了。

    她很健談，我也很好知，所以聊得很開心，短短一個多小時的時間裡，她的談話帶我走進了一個從前完全不曾想過的世界，她在國內是做外貿的，好工作，好薪水，好待遇，本是人人羨慕的，但她卻因為內心萌生的小念頭而堅絕地放棄了國內的一切，開始了自己的遊學之旅，西班牙作為第一站，拉里奧哈已然是這一站中的第三個城市。

    聽完這裡，老媽的臉上表現出不是很能理解的神情，因為前面這個女生透露過自己的年齡，她很顯年輕，但是已經二十五六歲了，在老媽的心中，女人這個年紀大概最應該做的是就是嫁人，而不是像浮萍一樣的在世界各地遊蕩，但是我很贊同她的想法，我覺得自己想做的事真的如果有條件有可能，就應該放手去做，夢想本就是用來追逐實現的，如果夢想只能是夢裡想想，不敢嘗試，不覺得等自己過了這個階段這個年齡再沒有機會時間精力去實現時，不會很遺憾嗎？

   這個女生帶著她濃重的閩南音的輕慢磁潤，卻次次在我的心裡揚起起伏翻騰，在網上也常常看到很多在異國遊學的人的部落格，但總歸覺得那些是很遙遠的，在現實生活中碰見這麼一個看得見，聽得到的故事和人，她所帶給我的觸動，是筆墨間寫不出來的，當時我正在看一本書「Endrina y el secreto del peregrino"，講的是中世紀的朝聖者們在前往聖地阿哥朝聖之路一路所遇到的困難，對於camino de santiago,我也是有著很多的憧憬和嚮往的，但是我確實少了這個女生太多的勇氣，說走就走，是人生最華美的奢侈，也是最燦爛的自由吧，她擁有著，她把握著，但願未來某一天，我也能做這麼多我想做不敢做的事，夏雪，你要相信，所有夢想，都能成真，只要你有勇氣追逐他們。


    然後在聖周做為一個體驗和嘗試在最後一站SARRIA 走一週，或許會有很多人不解，但我本就是一個帶著怪異特性的水瓶座姑娘，你看我愛鬧愛笑不可否認的我喜歡熱鬧，但同時，我也愛獨處，我喜歡一個去健身，一個人逛街，一個人窩在房間碼字看書看電影寫影評，很多事我必需要保持自己的個人空間，起初聖周也是想一個人走的，但是沒想到一提出來有好多一樣有勇氣的姑娘要一起同行，這也也好，即是體驗又是第一次，身邊有伴總會熱鬧安全很多。但內心還是不會放棄要獨行的念頭，IRun出發的沿海線，法國出發的傳統線，我都想走的，我想，我會愛上這種身體在地獄，心靈在天堂的感覺的。
    因為在路上，總能給我更多的見識經歷和見到更多的自己。
  
   曾經安靜瓜瓜評價我和HY，就說HY會成為居家好女人而我不會，我會成為女強人。當時和HY倆人同時反應激烈覺得不可能，那時候覺得自己雖不賢惠但也是能安下心退居幕後的。

  現在想想，男生角度出發看待女生時有時的確會更客觀，雖然HY那傻丫頭也肯定不會安定下來做為賢妻良母的，但是她骨子裡就有一種安定的氣質，只待遇上良人。而我不一樣，像狼哥哥曾說我骨子裡有股力量，我將這說法學給佩佩聽，她一聽完就拍掌，說：就是這個評價！我一直想不到怎麼形容你，或許太親近所以我一直說不出來這種感覺。讓我想走朝聖之路的最大原因或許就是因為想要發掘出更多那種力量，經歷過迷惘期，很多事看透了就會想辦法去改善。
  
   羅曼·羅蘭有句話：一個人的性格決定他的際遇，如果你想保持你的性格，那麼，你就無權拒絕你的際遇。成長途中因為自己張揚的性子其實也聽過很多明的暗的流言，被人傷過受過委屈。有的時候也曾想過改改自己的性子。但我就是我呀，如果我要是像佩佩那樣內斂HY那麼溫暖的話，或許我不會受到那麼多爭議，途中也會少了很多挫折，但最後只會丟了那個獨一號的夏雪。我不願意改變，那我只有變得更加強大，才能讓這樣的性子在不變的前提下不受更多的傷，我覺得自己似乎找到了些內心強大的跡象，不再拿別人無謂的批評和流言蜚語去困擾自己，能藏住更多的心事，有自己自愈的方式。能更好的控制自己的情緒。

  依然擁有著自信和樂觀兩個最大的優點，然後也細知自己無數的缺點和毛病，樂觀是與生俱來自己一直都沒丟的特質，從小摔一跤也不哭拍拍手屁顛屁顛回去露給老媽看自己青青紫紫的雙腿，在老媽的罵聲中，還特別得意覺得自己就是跟那些穿著白絲襪公主裙的小女生們就是不一樣。到後來發生車禍還能笑著說：最起碼還能坐個救護車啊，一輩子誰坐過呀。每當發生壞事時也總能安慰自己積極點。笑嘻嘻永遠沒心沒肺的樣子，只是從不願意讓別人因為自己而感到困擾。

   不同於樂觀，自信是後天慢慢形成的，或許它一直都潛在，只是現在被挖掘的更多一些，只是我的自信又不一樣，它實實在在地源於自己內心的小源泉，不是別人幾句女神，漂亮，口才好，熱情的誇獎所形成的，我只對自己認知到的特質表示認可，例如強勢，之前就有HY還有很多人都曾說過，但我就是不承認，但當自己也意識到時才能在自己的字典里出現這麼一個形容詞，很多意識不到的我根本就不會歸納，其實我是個對自己特別沒有譜兒的姑娘，很多經常從他人口中聽到的特點從我內心裡也從沒得到真正肯定過。因為我從來不會拿自己跟其他人比，所以根本也給不了自己一個高低上下的分數。

   就讓這篇本該是影評的文這麼離題地寫下去吧，就像自己的內心獨白一樣，我知道自己野，知道自己心裡藏著個漢子，知道自己想要走得路還很遠，想要經歷的事還有很多，不會甘於平靜。水果里形形色色的種類總有它們為之不少的傾倒者，唯有榴槤因形怪味重，總讓甚多人不理解，但喜歡的人一定會迷戀那個味道的。長流哥哥說我是冰山，讓人可觀不敢親近，因為我的距離感，也因為我眼光挑所以單身。但我知道，不是我挑只是還沒遇見那個真正懂得欣賞榴槤的良人。像舒婷的致橡樹里說的一樣，因為骨子裡的那些許力量，我絕對不能做一朵攀附著樹枝的凌霄花，我必須是得以木棉的姿態，做為樹的形象與未來的那個他並肩相立的，相互有自己個人私密空間，彷彿分離甚遠， 卻又終身相依。

   聽起來有點好笑，但又確實是自己內心的想法，我希望那個還離我生命軌跡很遠的女兒amanda，就像我給她取的小名一樣：暖暖。我希望她是HY和佩佩的混合版性格，要與我背道而馳。因為她們那樣的姑娘才能所有人都包容地喜歡，也能更容易地幸福。少些因為性子帶來的委屈挫折，好像作為父母總是會希望自己的孩子少受傷，能安安定定地幸福著。

 三毛的經歷，人人都羨慕，但卻並非人人都想做與能做到的。

感謝這個小挫折，讓我萌生了那麼多寫文的靈感，也感謝這部電影給我的感觸，未來的路就像朝聖路一樣，很多艱難很多坎坷，但只要自己靜的下心欣賞，那麼處處都是風景如畫的buen camino!
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