如果還有遺憾又怎麼樣呢？

又矯情了不是，剛看完《前任攻略》，痛痛快快哭了一場，發覺還是要寫點什麼來紀念一下。
不懂評論電影，在大家覺得都是爛片卻依然票房樂觀的大局下，我看了《泰囧》笑了，看了《致青春》哭了，同樣，這部片子在我笑痛了肚子之後，在王麗坤拿著酒杯，抱著話筒哭得跟狗似的的時候，我也哭得跟狗似的了。
那句「我愛了你十四年，我不信你不知道，我只是在等一個答案」的台詞，讓多少唸唸不忘的暗戀找到了唏噓的理由。
對，我也曾經是其中的一員，喜歡一個人從青澀無知的少年時代到如今。 不同的是，我們僅僅是少年交集，中間很大一段空白，了無音訊，後又狗血的重逢，天雷勾地火的在一起，而又糾結痛苦到分開。唯一讓我寫這些的理由就是，他如今不愛我，我依然愛著他！
如果有過同樣的經歷，一定會理解，那種你很寶貴的東西失而復得又失去撕心裂肺的痛苦，但是你又明明白白的知道，兩個人在一起並不合適。在一起好的時候是真幸福， 不好的時候是真痛苦，那時我們不在同一個城市，兩個人每天抱著電話有說不完的話，每天能聊到凌晨兩三點，不好的時候，會糾結會懷疑會絕望，兩個人都痛苦不堪。最終他厭倦了這種讓他身心疲憊的狀態，提出了分手。
也是在他堅決說分手後，我才意識到自己比想像中更要愛他，彷彿生命被掏空的感覺，覺得生活都失去了意義，做什麼都沒有一絲樂趣。我哭過，求過，也跟他死皮賴臉的扯皮，跑到他的城市，求他跟我見一面，他來了，清清楚楚的說不愛了，完全沒有一絲不捨和顧念往日的情誼，把前女友搬出來讓我死心，甚至在我說失去他活不下去的時候說最討厭這樣，說我是威脅他！大家都知道，一旦一個人想要離開你，你做這些只會讓他越來越遠，終於他把我QQ拉黑，不接我電話，簡訊不回，讓我徹底聯繫不到他了。
那段時光是我現在想起來還依然全身發抖，淚如泉湧的日子。我完全沒有想過，有一天會有人傷我這麼深，這麼痛！我會找朋友不停哭訴，痛斥他的絕情和不負責任，在空間、朋友圈發陳詞濫調被拋棄的言論，甚至在朋友聚會時毫無顧忌的大哭，然後喝完酒瘋瘋癲癲的唱領悟！還變態的幻想，要是能有一個他的孩子該多好，做盡了那些以前自己以為永遠不會做的矯情之事，搞得全世界都知道你失戀了。但奇怪的是，我還能每天跟沒事一樣上下班，去逛街，做自己愛吃的飯菜，因為我心裡還是不甘心的，還在默念，如果我變成了當初他喜歡的樣子，他還是會回來的。每天把自己打扮漂亮，努力工作，得到領導的賞識和誇獎，但就是絲毫提不起任何興趣，好像行屍走肉一樣在生活。
我常想，我不是沒有談過戀愛，失戀過，但這一次與任何一次都不同，你會感覺自己，對任何異性都失去了原本的兩性相吸的定律，你會覺得，除了他，生命中不會再有任何一個男人能給你曾經的歡愉。
我也不知道，我是懷念他曾給我的短暫的幸福，還是懷念這十幾年來，自己最初的心動和堅持。但唯一可以肯定的是，我還想他，想到他會痛苦，會糾結，會失態，還是不願意去嘗試任何新戀情的機會。 身邊不是沒有追求者，或真或假，在一個人孤獨無助心煩意亂的時候，會想到需要一個依靠的肩膀，但清醒過來，就會知道，我還在等他，除了他，誰也不是我心甘情願想要在一起的人。
但現在，在他又回來聯繫了我，我又糾纏無果之後，才發現，有些感情，真的只能是順其自然，是隨風而逝，還是再度重逢，全看緣份肯不肯成全。以前不肯認輸的自己，總以為這世上的感情都可以靠自己人為的意志去戰勝去扭轉的，但現在，我坦然接受了這尷尬的朋友角色，如果有一天他的身邊有了現任，我是否能像羅茜那樣，以朋友，知己，老同學的身份去對待呢，還是以後我們的生活永遠不會再有交集？雖然在最痛苦的時候，我曾撕扯著自己的頭髮，狠狠的說過寧願當初不要在一起，但愛過總好過從來沒有心動，我想，再怎麼樣，愛過也是一種安慰！就算韓庚的那句「愛過」聽起來那麼不合時宜，但愛過真的比漫長空白的時光更能讓羅茜感到欣慰。至於最後是不是我陪你到最後，大概沒那麼重要了。重要的是，我曾見證你那麼多年的歲月和成長，這份厚重，大概會讓你記得一二。