父親

剛剛看掉在硬上呆了很久的這部電影，我覺得這個時機正好，當那些浮躁的宣傳語和宣傳畫在腦海已經淡忘，那些娛樂節目已經開始追捧新的出現。我坐在安靜的房間裡，看一個老人，講述一個關於父愛的故事。
在那個迷路的夜晚，老人抱著孩子在月光下，當他的內心開始融化，懷抱裡的孩子讓他回憶過去，他的兒子在另一個地方正在死去。這個時候，生死已經不重要了，距離也不重要了，這個時候他們之間已經開始發現自己內心對對方的愛，當這種愛從內心拿出來的時候，甚至是否給予對方也已經不重要了。
我和父親，到現在為止，還沒有碰觸過對方的內心，我一直都沒有了解過他的內心世界，我想他也一樣。小時候和父親在一起的記憶，已經只剩下一些簡單的畫面。他騎著自行車，帶著我回老家，我童言無忌的不停說著，也許在說學校的見聞，或者評點路邊的草木，他也笑嘻嘻的和我對白，在老家的房間裡，他和大伯因為家事爭吵，我在院子裡無聊的尋找蟻窩，回家的時候，父親跟我說，不要把爭吵的事情告訴媽媽。 上小學的時候，住在兩間平房裡，他給我洗腳，給我剪腳指甲，常常會把我弄疼，不知道為什麼，我還是願意讓他給我剪，那時候好像覺得，他做的這些事會讓我感到一種給予的幸福。 每次作業本用完，換上一個新的本子的時候，我都會興高采烈的拿去讓爸爸給寫上課程名稱和我的名字，站在一邊期待的看著爸爸端端正正的拿起鋼筆，先在草紙上寫幾個字潤一下，然後瀟灑的在我的作業本封面上寫下我要求的字，然後我們高興的看對方一眼，那也許算是我們之間最會心的眼神交流了，這種代寫封面的做法從小學一直持續到中學，我現在看看我自己寫的簽名，覺得還是不如以前他代我寫的，雖然他的字也稱不上書法，呵呵，可惜不知道現在回家是否還能找到一些以前的作業本來看一看，幾次搬家都賣掉了，也許，留在內心裡那個我永遠無法超越的已經足夠了。
   小時候的記憶僅止於此了。不知道別的記憶是被我一路扔掉了還是被生活包裹了堅硬的外殼，只有在那些衰老的歲月裡才會慢慢泡開。我樂觀的希望是後者，青春期對家庭的思想判離讓我的記憶在兒時和現在之間有一片空白。
   父親的聲音在高興的時候是和我隨意的調侃嬉笑，不高興的時候是斥責或者沉默，我們之間幾乎都沒有過正面的衝突，上大學後每次回家他和我說話總是保持笑呵呵的，心情不好的時候頂多沉默，陰沉著臉。惟一的一次，好像是在中學畢業後的暑假，我和兩個要好的同學在家喝酒，父親回去了，陰沉著臉，好像也有些醉了，斥責了我一句什麼，我當時喝的有點頭暈了，站起來竟然大聲向父親嚷嚷，不過他好像沒有再理我，回房間睡覺去了。可是我當時覺得很委屈，也許是在同學面前丟了面子，飯後就和兩個同學出去了，當時只覺得不想回家，仨人一合計，就打算去省會找一個在那裡打工的同學玩，可兜里一共只有仨人去省會的單程路費，下車後已經天黑了，我們就憑著一個寫了複雜地址的紙條，等找到的時候發現一把鐵鎖，身無分文的我們在火車站前的草坪上度過了一個晚上，那好像是我在這裡度過的第一個夜晚，可是至今我每次經過車站的時候都無法判斷，哪裡是我曾經夜宿的草地，還有我曾經仰望的燈火通明的大廈。第二天憑藉5塊錢蹭回家去了。這大概算是惟一的一次衝突，可是也算不上正面。
電影裡那個老人自始至終都是沉默的。他的性格是那麼的堅硬，比我的父親更甚，可是他的眼神也一次一次說明，他的內心是多麼的豐富而柔軟，現在我覺得，我的父親，他一定也應該有著那樣的內心，每個人都會有，不管是否懂得表達。電影用生死連接了父子之間的內心，可是在我們平凡的生活中，我還是不知道什麼時候能夠和我的父親表達自己並傾聽他的內心，我希望此生能有這個機會。
我覺得我的血液里其實有著他給予我的一些根深蒂固的東西，雖然說不清，但是確鑿無疑的存在著，我能感覺到那種力量，讓我不能違逆的去做一些註定的選擇。那種時候我就能想像到，他一定也曾經做過這樣的決定。這種力量來自於更古老的繼承。也許，父子之間，不需要靠語言，不需要靠肢體，甚至不需要靠眼神，這種力量已經足夠讓我們心靈相通。   舉報