看，豬在飛

 看了《海盜電台》，那一群拉風的男人。

    我想到宮崎駿的《紅豬》，當年看紅豬的時候就覺得連豬都可以這麼帥啊這麼帥。其實那不能說是帥，更合適的詞可能應該是騷，男人的那種騷。

    想擁有這樣的騷也簡單。一是要有天分，二是要看得起自己，三是要做的起自己。

    沒有天分，其實騷不騷的也就無所謂了，沒這麼個訴求。

    看得起自己。大家都是鋒芒外露，別人碰一下就跳的老高，好像都多麼偏執的愛著自己。其實細想一下，看得起自己還挺難。我總會覺得自己太卑微，存在的毫無意義。到現在我依然認為這想法是對的。但是我從來沒有從另一面考慮過：我是渣，但很多人更渣。

    所以我何必自己埋汰自己。在那些先賢面前我確實是渣，但在別人面前，何必把自己想的那麼卑微。這是在享受自虐的快感？

    看得起自己還表現為另外一點：你值得擁有。比如遇到個女孩，你覺得哪兒哪兒都好。而女孩在你眼裡一旦有了這種光環，你就開始不自覺的看輕自己。關鍵的問題是這個時候你看見她很可能覺得自己是喜歡她的，那種自下而上的暗戀一樣的喜歡。但是，很大的一個但是，你又明明知道自己心中的那個柏拉圖式的，你愛的不行的那個人是什麼樣子的，和她有多麼不同。

    簡單的說就是你不是愛上了，只是自卑了。那頭豬會如此嗎？不會，女主角雖然可愛的很，但是對紅豬來說總顯得可有可無——吉娜在那裡，那才是他認為自己值得擁有的愛情。

    做的起自己就更難了。

    當年總以為學術就該是自己的一切，因為我想認識自己。而認識世界就是認識自己，並且認識世界必須訴諸了邏輯或者說學術。那麼既然學術是我的通向彼岸的路，那個時候我就搞不懂自己為什麼不能為此投入所有的熱情，為什麼看著文獻會困得不行，覺得乏味的不行。

    說好的「向前，向前，不擇手段的向前」呢？

    我是在騙自己。我從來沒有想過一個問題：就算我理解了一朵花的生長機理，也不會知道它為什麼會讓我砰然心動。

    所以我的學術熱情，別逗了。我現在只看它是一份還算有趣的工作。其實這樣反而也好，無論什麼事情太多的感情放進去，都會經常把自己搞得怨婦一樣。

    但是這不是最嚴肅的生活態度：都曉得了自己想要什麼，卻不去追求。放在《搏擊俱樂部》裡，皮特會毫不猶豫的斃了我。

    話又說回來，我是有那麼些責任放在那裡，我不可能現在拋棄我的學位，完全投入到自己所想。這是我不可能有那群電台的瘋子，還有紅豬，他們那樣騷的原因。

    呵呵我想這又是在給自己找藉口了。無論如何吧，我希望可以儘量嚴肅的對待自己的生活，能夠騷的起來。直到我死的時候，能心安理得的為自己寫下墓誌銘：

    看，豬在飛。