不悔夢歸處，只恨太匆匆

總有一段情割捨不下，總有一個人永遠忘不了，都笑我痴笑我傻，但是永遠不會明白我心裡的那份惦念是怎樣的滋味。許多年後，當很多人向我問及她的一切時我卻很少去談，依然保留著她的聯繫方式，只是很少去聯繫，因為虧欠太多不想再去打擾她，所有的備註只是簡簡單單的「初戀」而已，從那以後，我認識的朋友中幾乎沒有人知道她的名字，她從沒有在我的心裡消逝，只是收藏心底，我已經將她放下，但是我忘不了她，一生總有一場奮不顧身的愛情，我的奮不顧身換來八年十三天。匆匆那年我的奮不顧身，給她太多太多的煩惱和傷害，但是這句道歉我卻從來沒有說出口。
忘不了她第一次讓我注意的時候，那是一個冬季，陽光明媚的清晨，只是在教室的某一個不起眼的座位，靠近著窗戶，明媚的陽光透過窗兒灑下，灑在她身上，那叢漂亮的馬尾被陽光染成金黃色，映著她迷人的臉頰。淺淺一笑，浮起的酒窩，動人的笑靨，我就是在那一刻喜歡上她的。我告訴我最好的朋友們，我說我喜歡她，然後他們說「你怎麼會喜歡她呢？她漂亮嗎？她好嗎？」那年的她在別人的眼裡就是很普通很普通的，甚至連漂亮也算不上，但是她在我眼裡就是風華絕代傾國傾城，從那時她就是我我的女神，這個女神地位在我心中霸佔到了今天。
我喜歡她，所以我放肆，我肆無忌憚的宣揚，我告訴所有人，她是我的，我只喜歡她一個人。我真的有點自不量力，就在我將不顧她的感受去喜歡她的時候就是在傷害她，我不配我真的沒有資格去妄圖她的傾心。匆匆那年，做的太多的事情不經過考慮，讓她成為所有人討論的話題，讓她成為一個笑話，甚至連她自由選擇的感情的權利都沒有。在所有人的眼裡她只可能會是我的女朋友，不會再有其他的結果，但是偏偏是她不想要的。匆匆那年，她對我除了討厭沒有別的感情了。
我還是很執著，即使在後來我們沒有去同一所學校，我依然想盡辦法能多見到她一次，在她上學的路口苦苦等待，看到她經過我的身旁卻連上去打個招呼的勇氣都沒有。即使如此，我的執著依然還是打動了她？她問我「你還喜歡我嗎？」我說「是的。」她說「我很感動，我們可以在一起試試吧。」我懦弱到了連告白的勇氣都沒有還是等到她提出的。第一次約會是送她去她奶奶家的路上，十一月的某一天，依然是一個冬天，我有點膽怯，我將手插在口袋慢悠悠的走在她前面，突然的，她伸出手挽住我的胳膊。她的手是那麼溫柔，溫柔到我能感覺到她每一根手指傳來的溫度，我第一次感覺到心臟撲騰撲騰的跳動，我渾身的每一根血管都在充血，一股熱量在我胸口燃燒，一瞬間大腦一片空白，眼裡心裡都是她的影子，這種感覺在我成年後第一次喝醉酒後才體會到。那是我們第一次約會，也是最後一次。
我經歷過兩個悲劇，一個是得不到自己想要的，一個是得到了自己想要的。在和她開始了我的初戀之後我開始感覺沒有了動力，沒有我喜歡時候那種感覺，我喜歡那時喜歡她的自己，一切的努力都是為了她，她是我的夢，是我的不死的慾望。但是她來到我的身邊我的夢想破碎了，我的動力沒有了，我的慾望也死了……匆匆那年，我沒有牽過她的手，縱然她的手一定是那麼溫暖：匆匆那年，我沒有將她擁入懷中，縱然她給的懷抱一定充滿柔情，我更不敢去吻她的臉頰，因為我不希望對她所有的夢想，所有的慾望都在一瞬間破滅，一瞬間死去，她是多麼的冰清玉潔，我怎麼忍心破壞。匆匆那年，匆匆十三天我們分手了，她發資訊問我「你還喜歡我嗎？」 那一刻我不敢再說喜歡了，我明明是愛啊，喜歡便是放肆，而愛是克制。那是一個月朗星稀的夜晚，我仰望蒼穹那一輪明月，問我愛你有多深，月亮代表我的心。
那一夜我哭了，我哭了整整一夜，我想一個嬰兒般哭泣，宣洩自己所有的感情，我傷心，傷心她離去終究不屬於我；我也高興，我高興她一定會更加的幸福，因為我不會再叨擾她了。那是我最後一次哭泣，是為一個我喜歡了很多年跟女孩而留下的，也是祭奠我失去的曾經。從那以後我再也不會刻意的去想她，甚至這段短暫的戀情我都不曾提及。我只會默默地在心裡說那是我的初戀，她是我的女神。
如果再見不能紅著眼，是否還能紅著臉。之後在與她相逢我不敢去看她，不敢去她的眼神，不敢去看她的笑靨。就讓她作為我匆匆那年生命中的眷戀。匆匆那年因為她的存在我的故事在絢麗多彩，有喜有悲，有笑有淚。我不後悔我喜歡的人是她，更不後悔喜歡她喜歡那麼多年，如果非要我說後悔那我最後悔的是我的放肆，給她帶來那麼久的傷害。如果選擇可以重來我願意只默默的喜歡她，默默喜歡不讓她知道就好。只恨那年匆匆，我再也回不去當年，會不去喜歡她的日子。林花謝了春紅，太匆匆……   舉報