那年匆匆

《匆匆那年》。我還記得全小仙的5610里存的最久的一本小說就是匆匆那年。在我無數次壞了手機丟了手機借她手機來用的時候都會看這部小說。時隔三年，我竟然完全不記得小說的內容了。
只是從頭演到尾，我的腦子裡滿滿的都是回憶，各種各樣的回憶，關於這裡，關於那裡，關於他，關於她。直到趙燁砸碎了那隻簽名的石膏，我還是忍不住淚流滿面。我記得那年送給晨晨的那隻足球上我們也是簽滿了名字。滿滿的全是回憶。
「物是人非，是我見過最狠毒的字眼。」郭小四筆下的這句話，那麼多年了我還記得那麼清楚。每每用到，心裡都是一陣陣痛，痛的不知所以然。
「年輕時我們總在開始時毫無所謂，在結束時痛徹心扉，而長大後，成熟的我們，可能避免了幼稚的傷害卻也錯過了最初的勇氣。」這是陳尋的旁白，卻念得我心裡一驚。「那時候我們總以為人生只有相逢，卻沒想到原來還有錯過，還有遺憾，還有來不及。」
我不知道自己到底為什麼那麼那麼害怕被傷害，總是一遍遍心急，一遍遍傷害。尹老師那段話說的很好。「我給自己蓋了一座城堡，不要試圖從外面攻進來，只有可能是我自己走出去。」其實我自己何嘗不是建了一座城堡。
某天突然思考愛情到底是什麼。S說，愛情就是沒有底線。
這是我見過最好的回答。愛情就是沒有底線。你所有這樣那樣的條條框框因為這麼一個人的出現都一崩而潰。你會情不自禁的退讓退讓再退讓，還退讓的心甘情願，退讓的喜笑顏開。有人說這就叫犯賤，可是那些犯賤的日子總是賤的自己很開心。
全小仙和大師兄分開的那天給我發來了一首歌《空白格》，當時我正在給客戶打電話，用手機放出來的時候我自己都能感覺自己的聲音變了調。可是這把年紀我早就學會了如何掩飾，我假裝咳嗽了一聲，然後依舊原有的聲線結束了通話，雖然存款到手，可是自己突然有種感覺，很落寞。有時候學會了聽歌也不見得是件好事兒。
很喜歡《匆匆那年》的表現形式大大的螢幕上滿面的黑色在右上角寫著「你努力過嗎？」我不曉得這句話為什麼這麼戳中我的淚點。不知道自己的眼淚是因為曾經的無畏的努力過的太多還是該要努力的時候輕易的說了結束。
我覺得飾演林嘉茉的小姑娘長得很漂亮。但是實在不喜歡她卷頭髮的樣子，連帶著不喜歡她卷頭髮時代的事情。我不知道是不是最慘的人其實是趙燁，努力也不見得有結果。
有人可以為了你不做高考的一道十三分大題，卻也會因為路邊的風景忘記了回家的路。
其實那個比喻恰當的很，你到底是需要一個一起高飛的鳥兒，還是永遠安心的窩。這個選擇其實很難，難在連自己都不知道自己想要的到底是什麼。很多年前桃先生就一直在問我這個問題，直到三天前又遇到桃先生時，他還在問我「你知不知道自己想要的是什麼？」
我還很清楚的記得那句話「我一生渴望被人收藏好，妥善安放，細心保存。免我驚，免我苦，免我四下流離，免我無枝可依。」
其實這麼多年我才弄明白我到底想要什麼。我只不過需要一個人在我身邊，下班的時候可以來接我一起吃飯，想我的時候會來到我身邊抱著我跟我說「我想你了」，週末可以和我一起在家做飯打遊戲看電影，可以陪我逛街，可以在冬天把我冰涼的手攥在手心裡揣在他的口袋裡……我不需要山盟海誓的永遠，我只要溫暖安靜的陪在我身邊，不再是手機螢幕上一個簡訊一句留言，那些冰涼的字詞在30秒後就會隨著屏保煙消雲散。
我無數次幻想過未來的生活，一定要落地窗的陽台，暖暖的陽光照進來，一定要有一塊軟軟的地毯，盤腿坐在上面，泡一杯茶放在手邊，隨手拿一本書來可以靜靜的看，總要有好的音響放著喜歡的音樂，視線的範圍內總要有他的影子，不論他在做什麼，只要知道他在身邊，那種安心就足夠了。
不知道這種想像會不會太奢侈，但是心裡總盼著有一個人可以圓我這場奢侈的夢。

匆匆那年。
也只是那年匆匆。。。   舉報