你的生活就會變得完全不一樣

與其說這是一篇影評，不如說這是藉著這部電影寫的一些關於某透自己的事情。
不喜慎入。謝謝。

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一開始沒有想去看這部電影的。
預告片因為看別的電影而看過很多次。除了有村以外沒有吸引我的演員，而且不是很喜歡電車男。
直到那天在打工的店裡，聽到前輩在議論這部電影。
為什麼選擇了KO而不是東大？因為KO帥哥多。之類的原因。
不能更懂的笑了。
於是我想，去看看也不錯。

看看也無妨。
就有了這個想法，雖然一直沒有付諸行動。

最近學校很忙。發表的事情忙不過來，卻一直懶得著筆。
空閒時間不是打工就是有約，幾乎沒有自己出去玩或者去健身房的時間。
2個月沒給家裡打電話了。
一有空就在網上買買買，好像在宣洩什麼一樣。

那天回家的時候，打開房間門，看到堆了一床的洗好了沒有疊的衣服。看到攤了一地要洗沒洗的衣服襪子。
心就那麼突然的難受了起來。
我蜷縮在床上想，我已經一個人這樣生活了多久了呢。我還要這樣下去多久呢。
那種熟悉的孤獨感，我以為我已經不會有了。
的確大學開學以後，我過的很充實，覺得前所未有的愉快。
所以居然還會如此的孤獨，我感到很驚訝，然後變得更加空虛。

我在這裡真的好嗎。
我這麼想著，還是老樣子去上課。
有一種很想哭的衝動，卻沒有一個讓我哭的理由。

那時我想，去看一下這部電影吧。
也許能夠幫到我什麼。
如果能夠通過這部電影得到救贖就好了。

從學校趕到新宿，錯過了7點多那場，下一場10點才開始。
看完要半夜12點了。
但是現在的我真的很需要這個理由。
在街上游蕩了2個多小時。可能因為已經上映了一段時間了，電影院裡稀稀疏疏的沒有幾個人。
好在這部電影沒有讓我失望。
它讓我在漆黑的電影院裡哭的一塌糊塗。

對有村其實我沒有什麼喜惡。覺得她一般可愛，很瘦。
作為一個成績墊底很笨的姑娘，她不被任何人看好。從小因為是女孩被父親放棄。和朋友不學無術，直到抽菸被發現後停學。
她總是自稱さやか（中文翻譯出來之前我就寫假名了，本來電影裡也是假名不是漢字），這讓我想起很久以前看loveless的時候立夏說的一句話。
具體的我也記不清楚了。大概也是說身邊的女孩子只會自稱自己的名字，而不是」我「。
這樣的人其實很很自卑的，沒有自我，總在迎合別人。
之類的。

後來她開始去那個塾上學。說實話電車同學有點新東方的風格很水的感覺。針對個人輔導聽起來就是大把的燒錢。
沒有去過日本的塾，不知道是不是真的這麼有效。
不過主要還是自己吧。
さやか一直在很努力地學習。為了不被朋友們討厭，還一直參加各種朋友的聚會。不過在卡拉OK寫作業什麼的，如果是發生在現實中。。。反而會被討厭吧我覺得。

電車同學一開始說，你最好定一個目標，把它寫下來，目標才會越來越接近你。
さやか笑，完全沒有頭緒。
他說，那索性東大怎麼樣？
さやか一臉嫌邊，東大不都是土鱉麼，我才不要。（東大無辜中槍中。雖然我默默地給她投了一票）
他說，那KO吧。你應該知道KO boys吧。
她還是笑，KO？我？

進了KO以後，你的生活就會變得完全不一樣。

是這樣麼。

後來漸漸地覺得，她真的是有一群好朋友。
雖然都是不愛讀書腦子不好的化妝很濃看起來有些不良的姑娘。
但是她們是真的相信，さやか可以考上KO.
她們為她不平，和老師頂嘴。為了讓她好好讀書，暫時不約她參加任何活動。
她還有個很好的母親。
無論父親怎麼說，周圍的人怎麼嘲笑さやか，她都相信自己的女兒。
就算考不上也沒關係，媽媽這麼說著，為了高昂的學費，增加了夜間的打工。
看著那刀媽媽拼命賺來的錢，さやか的眼睛紅了。

去年備考的時候。我一個人。
記憶中那是夏天，在悶熱狹小的房間裡，埋頭看著厚厚的參考書，一遍一遍抄著重點，一遍一遍看著不一樣教授的不同觀念對比。
那時候唯一的救贖，就是每天做飯和吃飯的時間。
我周圍沒有朋友。也沒有親人。
雖然我知道他們遠遠的支持著我。
但是這種孤獨，不是輕易能夠緩解的。
每天都是一成不變的。
我不止一次後悔了，懷疑了，想放棄了。
幾乎沒有睡覺的時間。
這次考不上就回國吧。我一直這麼想著。
來日本一年。如果考不上好的大學，我出國的意義在哪裡呢。我不是為了讀個三流大學放棄原來人人羨慕的生活，一個人跑到這裡來的。
可是我有臉回去麼。
就我這麼短期學的專業知識和基礎薄弱的日語，我真的能考上好的大學麼。我比得上一起考試的那些日本人麼（本人不是外國人入試）。
一直在反覆的想著這些，做著不同的噩夢的每一天。
我覺得自己堅持快不下去了。

後來さやか參加了模考，不出意外，她碰壁了。
全部都是E.
其實這是理所當然的。
基礎那麼差，怎麼可能說考上就考上了。
然後這時候，電影不是用旁白，而是用寫在筆記本上的字說著她心裡的話。

全部都是E.
好難受。
好寂寞。
好想睡覺。

那一刻，我哭成了狗。（對不起描述有點齣戲）
我怎麼會不知道這種感受。
雖然我本身成績也不差，但是作為外國人，我的壓力並不小。
那段時間，反反覆覆的失眠，睜眼閉眼都是書上的內容。反反覆覆的哭，情緒喜怒無常，卻無從發洩。
雖然沒有她那麼長時間，沒有她那麼努力，但是這些感受，我想我都懂。

後來因為弟弟的原因，她開始從絕望中走了出來。
她請媽媽陪她去了那個KO.
就是那個我不能更熟悉的KO. 當我看著每天見到的校門，圖書館，食堂，校舍，走廊，就這麼出現在電影螢幕上的時候，我有一種做夢一般的感覺。
這種不真實的感覺，從我知道合格，參加入學式，拿到學生證以來一直都存在著。
可是我漸漸地把這一切作為了日常。我習慣了新的生活。
我開始忘記了，我曾經為了這個生活，付出了多少努力。
直到昨天，看著這部電影的時候。我突然重新發現了這一切的價值。

進了KO以後，你的生活就會變得完全不一樣。

我又想起了這句台詞。
我想起了我的初心。
當初一個人來日本，一直到現在朋友工作的焦頭爛額，卻在奢侈的享受學生的時光。
每天真的很忙碌。但是是前所未有的充實。
我認識的新的同學前輩和老師。周圍的人都很厲害，厲害到我自愧不如，然後更加努力的預習和聽課。
是啊，我的生活，也變得完全不一樣了啊。
我還有什麼理由說，我想消失，我想逃避這一切呢。
不就是孤獨麼。
一直以來，我都一個人這麼堅持下來了啊。
現在開始，才是我的新生活啊。

看著看著，雖然一直都在流淚，卻因為嘴角的上揚，表情變得很扭曲（自認為= =）。
她重新振作了起來。
真的考試那天，因為電車的合格咖啡而吃壞了肚子。
第一志願的文學部落選。
因為知道電影的結局是考上了，所以作為觀眾並沒有很替她難過。
但是那種心情，我懂。
作為一個東大沒考上的人，我懂那種反覆尋找自己准考證號卻沒有的魂不守舍（雖然電影裡是直接說沒考上的）。
空落落的。好像一直以來的自己都不過是個笑話。

然後，雖然早就知道結局。
看到她考上政策情報學部（好像是這個？）的時候，又哭成愚蠢的我。。。
（聽到不遠處坐著的男同學也哭成了愚蠢的我還稍微收斂了一下）
真的太好了。
真的太好了。

我深深的記得那天的事情。
考試的時候遲到了。英語筆試說要寫10行我只寫了7行。
想著一定過不了了，第二天去看筆試結果的時候比放榜時間晚到了20分鐘。
然後看到了自己的准考證號。
我脫口而出的是，うそ？！
然後直接衝去面試會場。換西裝，因為來日本胖了很多，沒想到會用上而姑且帶著的以前的西裝穿不下。裙子拉鏈拉了一半就這麼衝去候場，因為遲到面試已經開始。
雖然還沒有輪到我，但是。。。說什麼也不是很順利的一天。
我想著，完蛋了。

真的是很夠嗆的考試。
那時候我想我是和這裡無緣了。
所以看到考上的時候，高興的不知所措，反而有種做夢的感覺。

我感謝我的教授最終錄取了我。所以我現在才能在這裡。
不然我現在已經滾回上海了吧。
每天走在校園裡看到各種顏值爆表的少爺們而默默淫笑的我。
和比我優秀的人們一起上課，開始有了日本人的朋友。
現在的生活，我應該感激，珍惜，並且享受才對。

看這電影最後，さやか坐在新幹線上。
她說過坐上這條新幹線就像去往另一個新世界的感覺。
她成功了。
今後，她的生活也將改變了。

我想這部電影就是有這種力量吧。
希望能讓每個遇到挫折的人想起，自己曾經那樣的努力過。
至少，我又一次獲得了勇氣。

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15/12/1補
感謝大家的評論。第一次受到如此關注，受寵若驚（笑）。

今天被人家說內心強大了。
其實並不是啦。我還是很容易斷掉，還差得很遠。

但是就算離成功還有一段距離，努力了總會得到什麼的，我覺得。
每個人都是這樣一點點，就算姿勢難看也好，接近那個看似遙遠的目標的。
如果因為這樣或者那樣的理由或者藉口放棄了的話，也沒什麼好羨慕別人的成功的吧。
希望大家都能實現自己的夢想。

無論選擇什麼樣的路，只要自己不後悔就好。
活著就是一種幸福，我喜歡的那個人這麼告訴我。
所以，就算現在很痛苦，也請一定要向前看。

距離寫這篇影評已經超過了半年了。
這半年來我也改變了很多。
現在的我彷彿覺得，自己什麼都能做到。

另外，沒有許可請不要轉載，謝謝。