that's mommy

************這篇影評可能有雷************

怎麼講，昨天看到桃姐說影評就是充滿主觀性的那條部落格的熱門評論，說：「影評就是順我者公正，逆我者'草泥馬你行你拍啊'」。超諷刺，但是其實我內心裡是有點類似於這種人的。剛說覺得豆瓣和蝦米上有些人挺裝逼的，看電影時總要用一種技術化的語氣來評判，顯得自己不帶主觀因素客觀性極強；要嘛就是蝦米上一群「啊我聽完這歌如同嗑藥一般靈魂出竅一樣爽呆了oh rock」的silly感。
時間長了我總是看不過眼。
有人說Mommy是多蘭從「初出茅廬的理想青年到技術成熟」或者「不成熟」之類的話，是的我允許意見有不同，但是當我看完M整個人胸中有說不完的感想和話時，看到類似這些有的沒的的影評真的很想罵。
不是說你有主觀的東西寫出來就是降低逼格或是怎樣，看完M真的沒有一點點親身的感覺嗎？比起去用審視電影作業般的角度，為什麼就不寫寫那些呢。

看電影時無數次閃現我的視角中我媽的影子，挺巧Mommy中的母親46，我媽也是，我今年17大概也是一個糟心的青少年。所以可能在同樣階段就會有類似的問題，我的家庭沒有電影中的戲劇以及起伏，但是平靜的生活下也埋著時時會爆發的火山，只不過每個人意識到這點後就不去碰禁區罷了。
無論是精神上還是身體上的操勞，對母親都是折磨性的，雖然生活中我媽並不會這麼定義，但是在吵架時她對我無可奈何時的大聲抱怨時我能感到，但是她從沒把這加成我應該承擔的責任與負擔。
時常會覺得我和我媽關係真的特別近，她比身邊同學的媽都要了解自己的娃更多倍的支持我，但是越來越往前走尤其是關於未來的話題時，我覺得她跟我越來越遠。她了解我，體會我，支持我，但她不是我，即使我們如此愛著對方但是從來不會成為第二個我，而我總是把她當作我的重影后才知道自己錯了。無論是年齡，身份，我們都有著永遠不可逾越的溝壑，就如紀伯倫的《你的兒女其實不是你的兒女》：「他們藉助你來這世界，卻非因你而來；他們在你身旁，卻並不屬於你。」以及我所理解的林奕華舞台劇中的一句：「你可以跟父母討論生活的意義，但不能跟他們討論生命的意義。」
M結尾處特別巧妙地敘述了一段母親在等紅燈的時候腦中幻想的她的兒子在未來的二十年里快樂的理想的生活，讓我一度以為這就是真的未來。後來結果是現實，母親還是不得不把兒子送進醫院，二十年後的生活變成了「等等看吧」。
我的很多想法我媽並不能理解，多數時候她覺得我跟個神經病似地鬧，但她盡力去理解我跟我更近一些。過於我以後想要從事的，和構想，她告訴我她能支持我，但作為一個母親她不願我走上我想的那些東路，因為她希望我更好一些，活得更快樂一些。
M中的母親或許很能理解自己的兒子是什麼樣的人，他要幹什麼，但作為一個母親他還是希望他更好，希望這個有點戀母的mommy's boy能夠以後有自己的家庭，所愛的女人，這不是母親的臆想，我覺得這是一個母親的本能。
可現實，兒子卻born this way，天生如此。這大概是母親和孩子兩種身份永遠無法越過的鴻溝，沒有看過「我殺了我媽媽」但從最簡單的介紹中我大概推測，「我殺」中母親和兒子的矛盾是因為兒子特殊身份而顯現，而Mommy中母親和孩子間的距離，是所有母親和孩子之間都存在的看不見的矛盾。