像小森的人民一樣平淡卻踏實的生活(其實有是自己的叨逼叨)

「我一直很佩服你，獨自一個人卻努力的生活。但其實讓人感覺，你總是對重要的事情躲躲閃閃，遮遮掩掩，自我欺騙。卻用'努力'這塊幌子在遮掩著一切，你難道不是在逃避嗎？」「我無言以對，他是真的要在小森生活下去啊。接受一切，並認真對待。所以小森的老一輩，彩繪打心底享受著生活。」

看到女主日復一日的勞作，想到了媽媽，她也是在每天的絕大部份時間將自己投身於家務之中，並且自得其樂：經常陶醉於自己的效率之中。大部份時候，我感謝她做這些簡單重複勞動，幫我掃除了前進路上的障礙，減除掉一些累贅。但同樣，當我看到女主每天悉心的做食物，甚至極富耐心的以撒種、耕種到收割、處理、晾曬或者醃製作為製造一道菜的開始，無論多麼辛苦、日式亦或甜點，都會非常感恩和享受的去接受食物帶來的恩賜，就會想到自己。我做雜菜時，每一種材料都要單獨進行洗、切、焯、醃、炒，最終再拌到一起，但是卻總會在這過程中把之前傷心的工作價值、糾結的人際關係、想不通的人生和時間忘得一乾二淨，待到把菜裝到盒子裡，想到過一會就可以親手送到吃的人的手裡，然後用味道去滿足、驚艷、征服他們，嘴角就不自覺的、略帶輕浮卻無比滿足的上揚。甚至是也有強迫症發作，花了好多時間糾結某一樣東西應該被放在哪裡，有些東西是該爽快的扔掉還是放在某一個有不時之需時能讓我想起並找到的地方。這麼一看，那些累贅我似乎並不討厭，還是累贅並不是一個永久定義？

其實，這個世界上看上去活得像是小森的老一輩的人成千萬上億。比如生活在家鄉小城市的父輩們。很多次，當媽媽講起她小時候是多麼的好勝、努力，我都會問，問什麼選擇了這個城市、為什麼選擇了爸爸。心裡隱隱的期待她回答，那是當時的不小心、是當時一個大的挫折讓她放棄了甚至後悔和爸爸在一起。但是每一次，她都是以剛好大於我的期待中的堅定告訴我，當時就是覺得應該這樣，雖然現在來看有種種遺憾但是和別人比一比其他方面，就覺得自己的選擇是對的，其實人這一輩子只要安穩就好。媽媽是特別特別愛我的，她希望我堅強但是卻不願意讓我看到這個世界的任何醜陋。所以這些次，她都是真實的面對了自己還是又為我勾勒了一個美好的畫面呢？如果是前者，她應該真的享受這樣平淡、樸素的日子吧。或者說，談不上享受，她真的是接受這一切，並認真對待，如何把這線條無比簡單的生活活得生動形象。如果，萬一是後者呢，也是因為這個她才會理解和支持我的決定，儘管不忍心讓我受累受苦卻也全力支持我的離開。不過這個論點我自己也不是很信服，因為我相信她對我的愛便可以讓以上的行動達成。

High-mover cancer.是我對自己最簡練的概括，但是當我一個人宅在家裡幾天不出門的時候，我很懷疑我對自己的定義是否正確。見過高樂雅，我知道我自己是個十足的群居生物。因為我從來沒有過享受一個人的時間的人生經歷。即使我真的連續幾天連樓都不下，幹著類似的事情，有時候哈哈大笑或者流淚，也還是不喜歡這種感覺。因為我沒有辦法表達，哪怕只是重複別人的觀點，也就不能獲得別人對我的反饋，無論是正面還是負面的，也就這樣失去了與外界的交流。但是我也並不是那種常見的樂於分享的人。經常和別人一起出去吃飯或者玩，總有人喜歡把剛剛拍好的照片發給某些不在場的人，不是向他們確認什麼，只是告訴對方，我在什麼地方吃著什麼東西看著何樣的風景，然後引起對方的嫉妒或者關懷。這種事情對於我，鮮有發生，因為在我很淺層的意識里，我認為這是十足的撩閒，是孤獨的表現。可是，我真的是一個懼怕孤獨的人啊！所以大概是自私吧，我只是沒有分享出去的意識，我只是需要別人的關注。

現在，我已經獨處兩週了，偶爾會和一個和我一樣懼怕孤獨卻更加自私的人出行。我們不會說個不停，也很少爭辯，但是在一起的時候就很安全，分開了也不會覺得變安靜。接下來的一週，我要一個人在另外一個國家。曾經，那裡充滿的無數美好的回憶，那個的每個角落都能夠溫暖我，但是這一次，我有些怕，不知道何去何從，也怕我曾經渴望的偶遇和搭訕。我還會留意著街上每個人的穿著和神情，但是我會懼怕他們回看的眼神，彷彿他們的眼神像雷射一樣很容易在我身上留下傷痕。如果可以像市子一樣，努力的做每件事，好好欺騙自己，那也好。   舉報