我會百年後壽終正寢，死在溫暖的大床上

　　以前我還沒開竅，就在電視上看過一遍Titanic。
　　對它的記憶便只留下Rose裸著美麗的身體躺在沙發上，那翹起的胸型我到現在仍記得。
　　當時是和媽媽一起看的，她一直在誇這片子，可放到這一段時，我瞥了她一眼，心想她會不會後悔和我一起看。
　　可以說我是非常僵硬地注視電視螢幕的，我怕後面會出現兒童不宜的場面，為此尷尬得面紅耳赤。
　　這幾年，我也沒想過再去重溫一次，我原本以為我不會哭的，反而可能會相當平靜地看完，再打個分。
　　是我把它想得太過簡單了，這天半夜我蹲在電腦前哭得像一條病於街頭的狗，甚至用光了所剩無幾的抽紙。
　　心裡有很多話想說，卻不知從何開口。

　　小學時，我很愛畫畫。
　　要是回一趟老家，到了晚上，我總躺在奶奶房間的床上趴著畫畫，畫累了就改為仰躺著，盯著白色的節能燈，靜靜地想許多事。
　　比方說，人死之後，自然就不會想東西了，沒有了思想，也不知道外頭的世界會成什麼樣子，那我到底存不存在。
　　我要是不在了，等於我是被拋在一個黑不見底的地方，往後的時間呢？是否為無窮無盡的黑夜，我會知道時間是什麼東西嗎？
　　如果真是這樣又該怎麼辦？我真的沒辦法再得知這個世界上的任何一點消息了？
　　每次想到這，我都害怕得不得了，房間只有我一個人。
　　慘白的燈光照著更加慘白的牆壁，只有蜿蜒其上的細細裂痕是黑色的，我只能喊在客廳看電視的爺爺奶奶過來看看我，給我壯壯膽。
　　死亡是一個噩夢，我只能強迫不再去想。
　　還是小學時，我讀了泰戈爾的詩，讀了許多寫給孩子看的有趣的冒險故事，我讀的第一本名著是《歐也妮·葛朗台》，在拿到這本新書時我像寶貝一樣抱著它，撫摸藍色的柔滑的硬殼封面。
　　自那以後，我還是會在晚上靜靜地躺在老舊的床上，但我從此不再害怕死亡。
　　即使我曾經溺過水，命懸一線。

　　我小時候還是很幼稚的，因為我不畏死的秘密是：泰戈爾不在了，巴爾扎克不在了，海明威不在了。他們都去世了。
　　如果在人死之後，的確有一個可以棲身的安穩之地，還有什麼好害怕的，活在人世和活在陰間，照樣是活，可能它們的區別只會是空氣沒有這麼好聞。
　　如果不幸地，並沒有所謂的天堂，人死了就是死了，思考中斷了，被封進一個沒有空氣，沒有光，沒有聲音的罐子裡，我也不怕。
　　畢竟連泰戈爾都死了，那麼偉大的人都會死，更別提許多政客、作家，極富才情的詩人，人總是要死的，既然每個人都擺脫不了這種命運，那我便沒什麼好怕的。

　　回想兒時思考過的東西，那些偉大的人之所以讓我覺得自己是渺小的，是因為他們並非生來就有如此多的成就。
　　而今到頭來，在驚心動魄的死亡面前，那艘船上有人依然堅持做一名紳士，依然在全心投入地演奏。
　　有人最後一次掌舵，有人吻著他的女兒泰坦尼克的傷口。
　　音樂真的能驅散死亡嗎？不能，只是音樂能讓將死之人不那麼恐懼。
　　我現在一丁點也不認為小時候的我幼稚，這跟所有自願犧牲的人是一樣的，不管他們是所謂的上等人，還是平民。
　　即使總是會有人向他們扔石頭，嘲笑說他們傻。可人也不能太聰明，不是嗎？

　　如果有一天，你突然意識到藝術的血管連通了你的身體，你想起了很多你以前不曾想過的事，體味到了以前不曾嘗過的感覺，你發覺體內流動的血液是陌生的，有很多話你發現根本無法說出口。
　　你開始想要一種全新的生活狀態，幻想客觀上來講並不存在的某種事物，你願意改掉所有的缺點，對自己的人生負責……這種狀態通常只能持續極短的時間，時間到了，冷靜下來的你會啞然失笑，笑自己神經病，太誇張。
　　這就是我不斷刪除自己寫過的東西的原因，每每我回頭重新看時，總是沒能再好好地理解那時的狂熱和想法，只覺得傻透頂。
　　可怕的是，我只要看一眼迎風伸展雙臂的Rose，她是這麼快樂，我就多多少少又回到了當初寫下這篇東西時的我。
　　有人相濡以沫四十年，而十八年後的今天，我相信還是有許多人想問，既然讓他贏得了船票，遇到了愛情，為什麼在那片冰冷嗜人的汪洋里，僅在那一刻卻沒有多出的一塊板子漂到他身邊。
　　我知道人生是會有缺憾的，但正如夜空總有那麼一次，至少一次，會出現圓月。

　　就像重返深海的鑽石，總有人能獲得自由，再次愛上生活，人與人的相遇靠運氣，人與人之間的感情更像是奇蹟，你能為她死，她就能為你而活，滿臉皺紋，白髮蒼蒼時還沒有忘記你。
　　記著初心的人很多，投入持續的戰鬥中的人不多。
　　祝福你我。