為何我們不經常談論如何去死

************這篇影評可能有雷************

看這部電影之前。正在想「決定去死」的問題。

自殺是不行的。用到刀的死法都怕疼。安眠藥似乎也不知道去哪裡買。 跳樓？萬一摔不死豈不是很尬尷。

其實有人曾經給我講過安眠藥自殺全過程，醒來後是長久的失憶。我想也許有一天我開始攢安眠藥。到實在是想死的時候再吃。然後我總是想像被搶救過來後面對家人的感覺。也許，潛意識裡，安眠藥的辦法只是我依然沒有勇氣去死。

於是我想也許我會得癌症。抑鬱氣質的人得癌症的機率相對高些。看著書本上說要健康積極的生活我感到非常的不解。生活里放眼望去，除了喜怒哀樂還有什麼？我對一位老師說過，曾有一霎間我看著來往的人群感到極大的悲傷，因為我不知道活著是為了什麼。吃嗎？最好吃的東西也不過是當下入口的滿足；玩樂？誰又沒有愉快的玩耍過，這又有什麼好追求的呢。

於是我真的在回家的公交車上想像自己得了癌症。
我想像到我在病痛下痛苦的死去。我想像我要寫一本書，叫做我是個弱者，我決定去死。專門講癌症患者放棄治療。 我想像我在死之前要把所有要設置密碼的東西都更改成我記不住的符號。然後揣測著那些不知道我死了得人給我發資訊卻得不到回復的心情。也許他們發了很多遍後，總有一個人會關心的打過來電話，當他們知道我已經死了。呵呵，他們會怎樣的震驚。

死之前，我只會見我的好閨蜜。我要和她最後一次聊聊我的一生。我會讓她保守我講給她的所有秘密，照顧好我的先生。我要讓她監督我的先生可以振奮的活下去，並且我祝福她幸福的生活，找到我找不到的活著的理由。

我的遺像不要放我的照片，太醜。我要一副我抱著我家狗狗馬利君的背影。我希望馬利的溫暖能陪伴我死後一段陰暗的路（如果有的話，我還是希望是個溫暖的天堂）。我怕寂寞，我會要求先生和閨蜜不要怕我變成了鬼魂，能時不時的給我說說話。

然後，我看了這部電影。我看到一個倔強執拗的老頭在不斷的琢磨如何去死。原生家庭，給了他太多的影響。歐維從未意識到，他對索尼亞的執著正如他的父親在他的母親死後一樣。 歐維對車，對社會規則的堅持，全部都是他父親的思想的延續。正是因為歐維小時候母親角色的缺失，造成了他對索尼亞的依戀。而索尼亞，幾乎成為了歐維完美的世界的化身。索尼亞既是母親，又是對錯分明的代表，這樣的完美，讓歐維迷戀。所以在索尼亞去世後，歐維失去了依戀和安全感，他能做的，只能去死。

當然，歐維不會死的那麼容易。電影裡新鄰居的到來，企圖改變歐維的世界。其實人的性格是很難改變的。看上去歐維是放棄了死的念頭，實際上，我覺得，歐維只是做了移情，他找到了新的依戀對象。如果放到現實里，如果有一天新鄰居的行為或者某些觀念打破了這種依戀，歐維的快樂假像只能被打破，最後，他還是回到那個抱著執念的倔老頭。

不過，這部電影總的來說，是溫暖的。到結尾的部份，我又紅了眼睛。歐維最後和社區的鄰居朋友們變得融洽。雖然最後歐維心臟病問題死去，但是鄰居們繼承了歐維的觀念，依舊替歐維熱愛著他們的社區。

我想，「去死」的想法，對於某些人來說，是總是存在的。有想法，不一定去實現。而不去實現的理由，總是這個世界，人群中，有你牽絆的東西。也許偶爾擁抱下這個讓人壓抑的想法，反而會得到一種情緒的平衡。就像歐維，最終坦然的死去。

哦，對了，我告訴了先生我想死的想法。先生只是笑道：神經。