不要太用力地來懂我

元宵節，《愛樂之城》，已閱。

無數獲獎和無數影評的推崇讓期望過高的我對這個電影感覺就是還行。石頭小姐身段和服裝真沒得說，高司令也夠帥，但我可能不想再看第二遍。音樂、物美、道具...我沒有立場去評論，但對於這個愛情故事，我只能簡單概括：一位是傻蛋，一位是聖綠茶。很入世地生活化。


概括的言辭有點偏激，愛情本身可能就是這麼容易錯位、這麼欷歔。 我並不想討論電影拍得好不好，我就是一名觀眾。我也沒啥資格談愛情，理解有限。好像有一個定律，大圓滿結局通常都是賀歲片，留點傷感或者悲劇收場才會流傳千古。也許我過於懷舊，對於過於炫技的各種藝術表現形式我都不太感冒；也許我過於陳腐，男主女主飛在星空中的時候，我腦子裡出現的是「平行宇宙」......總之，出電影院心裏面對自己有一個疑問：我是太冷漠了嗎？

從小到大我都很怕別人特別深情地鼓勵我：你應該怎樣怎樣，這是為你好......無論是爹媽、據說智商情商都很高的表哥還是各種領導和長官，每每他們以言傳身教的態度來告訴我：一定要有一個遠大（或者崇高）的目標，要為之努力，要奮發圖強！我都緘口不語，面無表情。他們或許以為我統統聽進去了，殊不知反骨是不需要有口頭翻譯的。

我小學有一陣寫鋼筆字很差，那時候的老師每逢寒假暑假還特別愛佈置每天練字一篇的作業。後來有一陣我翻著那時候的小字本，簡直慘不忍睹，且不說歪七扭八的字體，就是大小也很是瘮人。有的小如螞蟻，有的超出框框很多，沒有幾篇是正常的。爹媽為了教我如何寫好字費勁了心思，最後放棄了。

他們不知道，除了他們之外，每一個家裡的長輩看到我在寫字都會過來跟我教育一下，「囡囡，你這個捏筆的方法不對，應該這樣握。」，「乖女，你要照著這樣的字帖來寫。」...光是參照哪種字體我就被騷擾得不可開交，有的讓我學龐中華，有的讓我課本的印刷體來改，有的覺得女孩子應該寫得更秀美才對...總之，不同長輩的審美和理論都希望在我身上被體驗。我被煩得要死，索性統統朝著他們不喜歡的方向積極努力，壞結果昭然。一直到初中的某一天，我突然覺得我想認真寫字了，從此之後，很神速得變成了我的「塞體」，至今沒變。

無論是這樣的小事，或者如同愛情和生活，每個人都有自己的嚮往和理解，不要因為「愛」TA而用力過猛，認為自己對TA好，而去不斷地設定、修正、教訓、棒喝...甚至為TA做了一切，犧牲小我，然後認為「我為你好」。我不喜歡這樣的「真愛」。自己每個低谷階段的沉淪，都不完全是被別人拯救的；自己每個意氣風發的時刻，也都不完全是被別人所成就的。最重要的是，沒有一個人是百分之百被另一個人所懂的。

也許每個人都需要那麼一點點自我空間，去宿醉、去放縱一些不堪，去獨享那一絲自得。真情可貴，但真情不應該作為把自己三觀套給別人的枷鎖。

可能是耳濡目染，我以前也很愛用真情去炮轟別人：怕好朋友嫁給我們覺得不對的人要吃虧，憤懣於親近的人受了不該受的委屈....為當事人的軟弱、白目感到憤怒而「恨鐵不成鋼」，就快達到了「打是親、罵是愛」的境界了。但後來我逐漸地領會到別人願意分享這些是把你當成一個親密的「出口」，他們心中怎樣想的，我們其實不完全領會。過了嘴癮，以為自己替天行道了，其實卻是真真正正地傷到了他們。

於絕大多數凡人而言，關係再親密，我們可以吐槽，可以玩笑，但卻真不需要一直對TA說：「不要忘記你當初的夢想！」，真正的親密和好是點到為止，在TA身邊默默陪伴，當TA需要的時候，無論富貴貧窮、潮起潮落。沉默Silence, 有時候真是一劑良藥。

還有一點，有些事兒過去了，就過去了，沒有戀戀不忘，沒有心心相依。沒有未來的思念，都是扯淡。我就喜歡看到眼前這個點，往後。江湖本應如此。

這就是我看到的《LA LA LAND》。

還有個插曲。大熱的電影我們只買到第一排的座位，進電影院發現Holy螢幕離地一人高，怕一直仰著頭會看到石頭小姐飛起的裙底，我和大堂臨時換到了後排邊角的兩個零散位置。不斷地有人遲到進來紛紛坐在我的旁邊，我發現獨自看這電影的男性還真多。不知道這些爺們全場的心路歷程如何？

大堂離開時說：要回去補《雨中情》。