接納自我的路，並不簡單——愛上自己，才可能愛上生活

2016年我33歲了，還掙紮在生存線上，跟人合住在80年代建成的郊區樓里，每天往返2-3小時上下班，經常加班所以工作日孩子由婆婆帶，累得常常在週五回家的公交車上睡著。我好幾個月沒看過一頁書。跟先生的關係也很緊張。最高興的事莫過於週末帶孩子玩耍，因為她能讓我開心地笑。我甚至開始思考人活著有什麼意義。

某一天忽然發現臉上長斑了，我把臉洗乾淨，然後對著鏡子好好看了看自己。翻了2016年的相簿，我給自己拍的照片不算上這一天，只有9張。從我這些描述中，你也許能感覺到我是一個無趣疲憊的中年婦人，有時候我從汽車後視鏡里看到自己呆滯的眼睛都禁不住內心一陣嫌惡，於是我把部落格清晨三件事的目標定為「 100天目標是創意腦洞&身體健康 」，打算改一改我這樣行屍走肉般的日子。

但我記錄的仍是我的工作、我的孩子，工作充實能帶來成就感，而孩子似乎是我生活中的一縷陽光。

一直到了9月份，孩子上小學，我們搬家住進市區80平米寬敞明亮的住宅。工作上因為結束了一個歷時幾個月的項目，我也想給自己休息一下。我開始考慮生活中到底是些什麼東西讓我不舒服？表面看起來我是企業高管，很有前途，有房有車，婚姻穩定，孩子乖巧可愛。但就是有什麼東西不對啊，最起碼，感覺不對，心情不對。我！不！快！樂！

終於，11月份，我查出來有病了，是心情鬱結的中年婦女常見病——乳腺結節。在我去醫院之前，每天乳房又硬又痛，又接了新的項目，時間進度和要求更急更高，我一生氣著急，就晚上痛得睡不著。

從醫院出來我大哭了一場，然後把工作辭了。

去參加了一場家排工作坊，身心靈分離得很遠。在那裡我發現，我不愛我的心靈，不愛護我的身體，我不愛我自己。所以我也不愛我的生命。

可是我該怎麼辦呢？

給自己定了半年的gap year，目標就是修養身體，找回自我。

列了一張一直想做而沒時間做的清單，比如逛宜家、去看下雪的故宮、體重公斤數回到5打頭、發表至少一篇文章、 做一次20人以上的演講分享、學習投資理財知識、初中同學聚會等等。

我按時吃藥，定期到醫院複查，遵醫囑早起早睡，不吃辣的，少喝咖啡，和諧夫妻關係，每週2-3次鍛鍊身體。

我陪孩子玩，我自己也玩得開心，冬天的北京霧霾大，我倆發明了20多種遊戲在家裡玩得不亦樂乎。

跟孩子學習，他們活在當下。

和朋友見面聊天，泡溫泉，發牢騷。

拔掉一上火就疼的幾顆齲齒和智齒，捱住豆大汗珠浸濕衣衫的幾個小時，從此口氣清新。

我愛看書，所以我去圖書館看，每天都至少看幾頁書，如果我看得停不下來那我就看一天。

我喜歡英文，所以我學英文，每天聽一些，真美妙。

寫文章，梳理。

畫畫。

學習冥想、正念、覺察。

換了手機鈴聲、簡訊鈴聲、手機螢幕、微信朋友圈封面，換了髮型。

聽講座，關於「我不夠好」，看各種心理學文章書籍，了解原生家庭的影響，剖析自己為什麼一直覺得不夠好。（同學聚會時跟初戀見面，一笑泯恩仇，也是其中一項作業）

跟爸爸媽媽哥哥深聊長聊。

梳理人生經歷，尋找人生目標。（為此我把從小學到高中的日記本都從老家搬來了）

做心理學個案，放棄與他人的攀比。

回家過年，那就回去10天，好好過個年，胡吃海塞，跟同學鬼混，看春晚，自己也排練節目演春晚，放鞭炮，逛廟會，吃糖葫蘆，每天看我爸我媽隨便於點什麼，舒服。

兼職幫我喜歡的老師做商務工作。

整理家居，扔東西，不斷整理並升級自己的物品。

跟公婆分開住，於是擁有了自己的空間，愛上了廚房，喜歡做飯，做自己愛吃的菜。

反正我想到做什麼就做什麼。

然後，還有很重要的，我不著急，不期待。靜待一切發生，好的、壞的、無聊的、無意義的，我讓情緒像房間裡的風一樣穿過，就靜靜地看著它們，來來去去。

就這樣過去了4個月，我發現自己不焦慮了。

我挺喜歡自己，儘管我是個無所事事的家庭主婦。

我隔三差五自拍，我對著鏡子裡的自己覺得自己今天看起來很不錯，我能直視她的眼睛並且對她微笑。

我第一次發現小區裡面的樓顏色是不一樣的，覺得洗完的杯子放在瀝水籃里陽光照在上面很好看，即使是冬天我覺得我過了近幾年來最好的一個冬天。

我看電影、看書，不再想著看完了去豆瓣上打卡，我享受看每一眼的過程，有時候會油然生出一種美妙感，希望時光就停留在此刻。

我吃飯不再是為了填飽肚子，因為自己做飯所以我也喜歡做飯的過程，覺得我做的三杯雞、荷蘭豆、清水煮掛麵，都太好吃了。有一次我做了三隻田雞，但沒做好太腥了，於是我直接倒掉。

我不再評判自己，不擰巴自己，不強求自己，我感覺很好。

殊途同歸，你最終要完成與自己的和解。

如果世界上有唯一一個欣賞你，接納你的人，那會是你自己。

接納自我的路，並不簡單——愛上自己，才可能愛上生活。