土撥鼠日——日復一日的低維世界

如果我也有土撥鼠日就好了（1~3 years）： 提升各種技能，把遍妹子。不用給錢，不用負責，不用擔心時間流逝。扮演精神病患者和上帝，讀遍各種書，玩遍各種極限。救人無數，最後收穫真愛，成為人生贏家。笑著醒來，哈哈哈哈哈哈哈哈。 然而這是不可能的：） 物質是連續的，而精神是離散的？除非靈魂和實體不在一個次元，那麼靈魂所在的那個次元是種怎樣的狀態呢。豈不是和升級刷遊戲最後通關一樣了嘛。遊戲的體驗再真實也不能同步到高維世界。 ====================================================================== 另一個角度：為什麼我會用「如果」這一個虛擬時態呢。 After the night I burned all memory, my dream becomes transparent, as I trashed all yesterdays, my step becomes lighter. ——給一個失眠者的獨白 我一直是惶惶的，做人很沒有底氣。覺得所有的事物都是鏡中花水中月，就算男主在土撥鼠日成為上帝又怎麼樣呢，不過是證明世界的虛無罷了。人總是會去奢求不曾擁有或者業已失去的東西。 追不回的，是時間。 -「我好想回到大一重新做人」-「哈，我想回到小學一年級開始」 有時真的想著覺得很痛苦，想回到過去對那個悶悶不樂的女孩說：這沒必要，你沒有必要被家長教唆著恐懼你的情緒和你本身。你活著並沒有對錯，不是每一件事都要被人評價並貼上標籤。你的容貌穿著也並非是你的錯。你也不是必須裝作強大什麼也不在乎，裝作很聰明，裝作很好學，裝作很樸素不愛開銷，裝作不在乎他人的眼光，對其他的什麼都不感興趣。你也沒必要裝作他們所暗示所期待的過度成熟的自己。 「如果我可以回到8年前」「如果我可以回到4年前」 那個時候祖父母還在世。我是從她離世時才察覺自己內心的矛盾和古怪。 「你應該很悲傷「給我悲傷起來」「你怎麼什麼都做不好」「你真沒用」「他們都看著你」「得了吧，別添亂」「你不需要管這些」「給我悲傷起來」「不准悲傷」… 在醫院前的那條馬路中央，母親隔著沒有合適衣服穿的我的棕色羽絨服抱了我，她說：「不要難過」 前一分鐘她還在指責我要不就是毛衣顏色不對，要不就是出門太囉嗦。「毫無行動力」「你穿了個什麼」其實她根本毫不care我平時的衣物是否充足。在她需要我表現的時候，就會嫌我了:） 我一直在想，我是不是做的不對，所以常常夢到那些過年的事情。但是我永遠無法取悅我自己，永遠無法虛偽。 如果回到四年前，我大概就能察覺出自己的不對勁了吧。身在囚籠卻被迫堅信「勞動給人自由」。躁鬱的感覺幾乎要隨著父親和婆婆來送飯爆發。也是那個時候熬夜看小說，覺得會給日益迷惘和空虛的自己找一個精神出口。 不，即使我真能回去，有些事情還是無解的。但是起碼我可以和自己和解。以一個「經年」的姿態。此刻的我。仍然無法和自己和解。 但是「給自己設置不必要的障礙「大概是極度缺乏安全感的人採取的最愚蠢的方法 每天的人生已經足夠艱難。稍微可以確定的是，未來四年我還活著，八年後我也還會活著。30歲的我又會怎麼看之前的三十載人生呢。是否會覺得父親的拮據，母親的批判歷歷在目。不久前母親還埋怨我的大學糟糕透頂，學習不行，戀愛也不行，交際不行，社團也不行。末了她說也罷也罷，只要別學那些「精神病」小說家「走上彎路」就行。 呵。多麼簡單的人生啊。為什麼我就活不好呢。