自己的絮絮叨叨。

8年前，我問同桌你愛小提琴嗎？彼時，她小提琴10級，她說愛呀。回答的理所當然。末了卻黯然補充一句，小時候練琴的時候不知道哭了多少次。

4年前，第一次見朋友的妹妹，她6.7歲的樣子，古箏彈的有模有樣。我問她能不能給我彈個你最拿手的曲目，她用近乎央求的口吻說，能不能在媽媽規定的練琴的時間再彈，就當是今天的練習了。當時見她的那幾天，每天練琴都在哭。去年再見她，聊天中，她說她愛上了彈古箏。只是言語中多了些落寞和對媽媽是否愛她的懷疑。

小時候，爸爸對我有很多的不准，不准我放學不帶書，不准我跟所謂壞朋友玩，不准我參加各種影響學習的活動，不准我看電視，不準不準。

爸爸那麼愛看電視的人竟然為了不影響我和哥哥的學習而情願不看。高中叛逆的我和自我意識開始覺醒的我，覺得爸爸這一切都是為了他自己，為了讓我完成他所沒能完成的夢想。我不理解，我發火，我絕望，我覺得我活著就是他們自我實現的工具，我用盡我全身的力氣反抗著他們，那些年一定傷了他很多次。當我看到《無聲告白》的時候，我覺得多年的委屈終於有人書寫出來，酣暢淋漓。

只是很幸運，後來爸爸開始對我放心，理智放手，盡他所能讓我做自己。

《摔跤吧爸爸》，我幾乎從開場哭到了最後，好幾次需要使勁咬著爆米花來不讓自己出聲，我當然理解當印度女孩別無選擇的時候，爸爸帶你走出來的摔跤冠軍路真的是你最好的選擇，感恩戴德都不為過。而影片的後面爸爸用國家大義一筆帶過對孩子童年的影響。不置可否。只是如何去深究孩子長大後要用多大的力氣來擺脫成長的陰影，曾經被嘲笑，被孤立，不是拿了冠軍就可以輕易改變所因此形成的性格。

最後關鍵的比賽，心裡在默念，爸爸一定不要出現在觀眾席，一定不要。因為我想看到沒有爸爸在，依然可以做的很好，這樣對爸爸來說才是成功的吧。當然這對於爸爸來說有點殘忍，他沒能親眼見證我人生中第一次感到光榮，因為我成了他一直所期盼的驕傲。

不久前，我跟朋友說，如果我爸爸還在，我很可能看不開很多事情，我也會在乎更多的事情勝過我自己，因為爸爸幾乎都在為了我而活。可是更多的時候我全身的自我意識都在不斷告訴我自己，你首先是一個獨立的個體，然後才是你爸爸的女兒。我不知道。

《摔跤吧爸爸》是部好電影。

我愛我爸爸，和push我的每一個人。因為於我，這是最好的選擇。