我是你的驕傲嗎

電影有感，並非專業分析

其實就是一部勵志片啊不知道為什麼從中間哭到結局。 看完後打電話給我媽讓她代我向我爸道歉。 我感覺我媽挺欣慰的但還是讓我自己去說。 其實我去說的話大概還沒抒情我跟我爸就已經吵起來了。 我們家我跟我爸的關係可能真的是一個過不去的坎。 從電影最初爸爸想要一個兒子的時候我突然就覺得找到了共鳴。 我覺得可能老爸對於我是女孩子還是很失望的吧。 這無關性別歧視，也不能說失望，只是他更想要一個和他一樣放縱不羈的兒子可以陪他打籃球陪他釣魚陪他游泳陪他到各個地方聽他講他年輕的事。 他可以手把手的教他，教他喝酒教他開車甚至教他打架。 而不是一個萬事都不放心只能養在身邊緊緊保護的女兒，因為他完全不懂怎麼和女兒相處。 雖然我不知道原因，但是我總能感覺我爸對我的教育上很矛盾。 一邊希望我能像男孩子一樣繼續他的青春，一邊又覺得女孩子太脆弱管得緊一點養在家裡比較好。 這兩種觀點時常交織在一起，讓他也不知所措。 還有一點我爸也失算了，就算不是兒子，他女兒也把他的叛逆和放縱完全繼承了，絲毫沒有學會媽媽的平淡和追求安穩。 電影中的父親逼著女兒學習摔跤完全不顧她們的意願。 我爸也是這樣，從來都是強加給我他的想法和意願，從學習到生活一手全包。 我沒有絲毫空間。 他規劃了我的未來，知道怎樣走我會有最好的結果。 可他漏掉了不可控因素，繼承他基因的孩子從來不會任人擺佈。 我和我爸都屬於非常嘴硬的那種，誰都不願意示弱。於是矛盾越積越多。他不會煽情，不知道怎麼去了解女孩子敏感的內心。我不願低頭，在無數次交流無果後我選擇遠離。 不知道什麼時候開始我就很怕他。 他似乎不願意和我好好交談。 他可以給我錢可以解決我所有麻煩我的一切他都安排好了，但是他拒絕和我交流，也不需要和我交流，更不允許我反抗。 按著這條路走，是他最想看到的事情。 我在長大，就像吉塔一樣，我一天天的叛逆，一天天的和他對抗。 直到即將滿十八歲的時候，我骨子裡承自他的性格完全顯現。 大戰不可避免。 畢業的那個暑假，我似乎十八年的憤怒和壓抑都找到了宣洩口。 我瘋狂想要逃離，我開始整個月的不回家。 我去紋了身。 我和我爸開始了最嚴重的一次冷戰。 我跟我媽信誓旦旦的說我要去很遠的地方上學，我以後會出國，我以後不會再回來，這都是他逼我的。 每一次奶奶都在旁邊嘆息，媽媽都會泣不成聲。 我知道我挺混的，但是就是忍不住啊。 像一個初具鋒芒的小獸，卻只會對著最親的人亮出示威的獠牙。 我想我對我爸不只是示威，我已經咬下去了。電影在父女倆摔跤的時候達到高潮，抬頭女兒看向父親時眼中的凶光觸目驚心，可能那時候的我在爸媽眼裡也是這樣的吧，一個眼神就能傷的很深。 吉塔為了反抗為了證明白己為了反駁父親將他按在地上而他父親呼吸困難體力不支的時候我彎下腰哭的泣不成聲，心裡一直喊著你快放手啊不要這麼傷害你爸爸。 我不知道是在對她喊，還是對以前的我喊。那時候我耀武揚威滿心得意，覺得我贏了我自由了我反抗了，一次次挑釁他們，不知道老爸是不是也在某個時刻被我逼的心如刀割。 因為我還沒長大，他卻已經老了。 吉塔比我醒悟的要早，她隔著電話哭。說對不起。 她的父親在電話那頭默不作聲卻淚流滿面。 我想我還是沒有勇氣去當面道歉。 我還是不懂為什麼我哭的時候我爸會那麼不開心，記得有一次哭的時候他很厭煩，可能那次原因特殊吧，反正那以後我就再也沒有在他面前掉過一滴眼淚所以也不敢想像打電話哭著道歉的畫面。 還是嘴硬，撐死不願說。 我開始回想以前怨恨他的種種，現在想起來其實也不過如此。 換個角度我可能也會這麼做甚至比他更過份。性格使然，我們都不懂怎麼去表達感情。只會給對方自以為是的保護和關愛。 突然想起初中住校的時候給他打電話，其實還是因為媽媽電話打不通才打給他的，我到現在都記得他接起電話後語氣的驚喜。 所以啊，我怎麼會不相信你其實很愛我呢。 我並不知道換種活法現在會怎樣，但是在他的教育方式之下走到今天的我。滿足於現狀，這就夠了。 可能還是太年輕，我還是沒有辦法對之前所有的事情表示感謝，我依舊有自己的想法。 但是我為去年的我道歉，對不起那時候什麼都不懂，對不起傷你們太深。 可能有一天我會覺得原來我爸這麼有智慧，原來我爸做的事情都有他的道理，那時候我會覺得我爸簡直就是神，而在那之前，我依舊崇拜他。 結局吉塔的父親說，你是我的驕傲。 吉塔這麼努力等的其實就是這句話吧。 你不過只是想我過得好。 我只不過是想成為你的驕傲。 僅此而已。