對於有些人來說，自主選擇的可能性，真的需要幾輩人的努力

上班聽廣播的時候被安利的這部片子，回頭看了一篇影評竟然給我看哭了（有點小沒出息）。整部電影在又哭又笑中度過的，觀影前買的各種零食和飲料都忘了吃忘了喝。整個影片真是又燃有溫情。
       我來自河南一個小農村，我們村的大部份女孩子上到初中，很多初中都沒讀完就輟學了。倒不是因為重男輕女（雖然農村普遍重男輕女），家長不給上。大多數女孩自己也上不進去，尤其是有年齡比自己大的女孩子外出打工，打扮的漂漂亮亮的回來之後，大家都很羨慕。更加速這個過程。
       我爸爸媽媽之前一直在全國各地奔波，可能眼界比較開闊。爸爸小時候一直有個作家夢。讀過魯迅文學院的函授課程，也曾經在報上發表過文章，做過市級報紙的編輯。各種原因淪落到小農村種地。爸爸對我們的學習要求也很嚴格，小時候同村的小夥伴兒在玩的時候我們在逼著寫作業，小夥伴見到我爸就做逃竄狀。小時候一個事情記得很清楚，全村的女孩都去打耳洞了，我也想打，但是又迫於老爸的淫威，一直有點猶豫。最終沒有抵過女孩子的愛美之心，弄到了一塊錢去打了耳洞，當時只有一塊錢，只有我打了，我妹沒得打，當時我還給她出主意讓我們鄰居的老奶奶給她用針穿（老一輩採用的土方法，現在想想我也真是挺惡毒的）。結果還沒來得及實施，我的耳洞就被我爸發現了。當然免不了被老爸一頓臭罵，還罰我寫了一篇檢討，結果那篇檢討當時還被當做模範作文，在課堂上進行了范讀。我妹的那個計劃就提前破產了。高中的時候成績一直還不錯，一直都在不斷地進步（名次），中間有一次全校性的考試，我考得特別差，一直滑落到一百多名，已經做好了被罵的心理準備，忐忑了好久，可是這次爸爸沒有罵我，而是說了句「這樣也好，這樣我就不用再花錢供你讀書，到時候找個附近的人家嫁了，我又不會幹農活，還能幫我乾乾農活。」然後就出去了。但是我的心裡卻是特別難受，我當時心裡就在吶喊「爸爸，你別不管我啊。」其實那會兒我才發現對我的學習不聞不問才是對我最大的懲罰。高考後，我差幾分沒有到重點院校的分數線，一個人躺在床上哭，我爸爸二話沒說，把我拉起來，說「走、我們去信高看看」。我爸其實不是很了解信高。我也不了解。那是我們一個位於鄰市很有名的重點高中。我們市的教育全省倒數第一、我們縣的教育全市倒數第一、當天就辦好了入學，開始了我的復讀生涯。高考之後，沒人給自己參考報考。其實現在覺得高考考分固然重要，報考更加重要。不然考的分也白考。但是老爸在北京，說北京那邊錄取情況來看，五大名校的錄取分數普遍不高，建議我報復旦或者中山，我當時特別鄙視我老爸，覺得我老爸什麼也不懂，就沒聽。事實證明我爸還是明智的。我爸一直想讓我走的遠，飛得高。大學畢業的時候我爸給我說「從你畢業那天我就給你斷糧，你要自己養活自己，我一分錢也不會給你了。」那會兒特別恐慌，報考了不需要學費，每個月還有錢拿，畢業有工作的院校。當時也不確定一定能考上，覺得還挺難的。於是在畢業前也出去找工作，因為畢業之後再找到話沒有錢，過渡期的房租和生活費怎麼辦。現在我了解到其實爸爸只是另一種方式激勵我，真的需要，我爸不會不管我的。
      

說了這麼多，真的有點偏題了。但是我想說的是，小時候我們其實不知道什麼，也許我們的眼界和理想很大一部份程度其實是由我們父母決定的。如果自己自我意志堅定也有長大後自己尋找或者改變的可能，但是可能機率更小一點，難度更大一點。如果你生活的地方更偏遠更貧窮的話，而且你還是個女孩的話，那你的選擇權可能更小一點。因為你可能都不知道世界上還有其他生活的可能，你甚至不會有自我意識的覺醒，覺得自己有權利去選擇自己的生活。你可能會覺得你所有的生活，無論公平不公平、情願不情願都是理所應當的。我不能說我過的比我小時候的玩伴過得更富裕，更快樂。我感謝我爸爸讓我喜愛上閱讀，讓我在自己經濟條件有限的條件下，通過書本來看世界、了解世界，並於一些或偉大或渺小的人物對話。讓我遇到問題懂得思考，不過份沉溺於悲痛或者歡喜。因為自己和爸爸的共同努力，我來到了大城市生根發芽，遇到了我心愛和愛我的老公，讓我可以給我的孩子更多選擇的可能。有時候要改變一個家族的命運或者前途（這可能有點大），或者說的更實際一點，能有更多自主選擇的可能性真的是需要幾輩人的努力。