天下，於我，只能，無雙

或者這樣會被叫做長大。不再過份探究到底，不再追問那些別人對於自己的評價，不再好奇那些離自己太遙遠的故事。不常哭泣落淚，任憑淚水在眼眶裡打轉，但總是恰到好處地不再會落下。就算再百感交集的情愁，不會從深夜蔓延到白天。常喝菊花茶，少喝可樂汽水。就算，依舊保留著很多孩子氣的任性，不相信生命隱忍的必要。但是，那仍然是一場交易，我從一開始就知道而且，經營得理性而認真，用一些極端，交換另一些極端。就算代價慘烈，但，我曾以為，這樣我便會滿足，至少我仍然可以在某些自我的領域裡繼續任性和童話下去。我還是不知道，如果當時不那麼堅持地偏執，反而能夠隱忍一些任性，換回一些空間，於是，可以不用那麼激烈和用力，可以中庸而平淡地讓時間流過，依舊有些小快樂和小悲傷，不用那麼堅強，不用那麼獨立，至少可以脆弱，或者，至少可以在失望時不那麼絕望，至少可以更容易地被人所理解，有旁人可以同行，可以被治癒，可以更輕易地釋然，也可以更輕易地訴說，可以分享，可以分擔。

可是，又看了《天下無雙》。那是，七年之前的故事。
那是，屈指可數，認認真真看過多遍的電影。
那是，電視台里若放起，我一定會停下來看的電影。
那是，不知為什麼，每一次看都會哭得稀里嘩啦的電影，
7年前，5年前，3年前，1年前，一小時前。
我哭得自己都無法解釋。

你若看過這部電影，可曾知道，結局亦有另一個版本。
最後只是如龍的美夢一場，皇宮被燒，皇妹終瘋。
可是，我想，就算這個結局也好，至少鳳姐和皇子能在一起，
就算那皇宮的里桃花永遠不開，至少，他們曾以桃花結盟，
桃花會開在他們都已經愛到瘋癲的心中。

這是一個單薄的故事，單薄的笑點，單薄的音樂，甚至連色彩，
都是單薄而焦柔的，於我看來。但是，這樣的單薄，
於我都已經是感天動地的，畢竟，像我們這樣的人，
耗盡一生，未必都能經歷這樣的單薄。

如果我們能不去比較，我們就能活得比較安心一點，
可以如那些碧眼金髮的孩子一般，在二十多歲，依舊笑容燦爛，
開懷到好像沒有明天。如果不去比較，那就無所謂是不是配得上，
愛得起，放的下，沒有指環，也不用深呼吸。

可是，這樣也便永遠都不知道，誰是誰的天下無雙，
因為，我們已經不再放眼天下，也不再相信無雙了。

於是，我還是為此而哭泣，哪怕只是一種不知原因的慣性，
哪怕已經成為一種心理暗示下的宣洩，哪怕只是看見故事裡的人，
早已嫁為人妻，娶人為婦，哪怕只是嘆息故事裡的人，
淡定的姿容為何依舊茫然，青春的張揚為何早已飛逝。
我沒有遺憾過看見張震，無論在最好的時光里，還是在春光乍泄里。
但是，他曾經那麼清脆，那麼洋溢青春，之後，
卻會躲在角落裡，為一隻小熊搭配服飾，和小熊對話，
甚至經過那隻小熊身邊時，都蔓延一種憂鬱。
我開始不忍再看之後的他。
我沒有遺憾過看見趙薇，無論在老房有喜里，
還是在謝謝你曾經愛過我里。
但是，她現在那麼淡定，從容，安然，

笑得乾淨而自然，覺得平和而內斂。
她淡淡地彈琴唱起微小，輕柔地黑髮飄起，卻比那黑白琴鍵還透徹。
我聽到了天使旅行箱，她的聲音，卻隨著年歲愈發乾淨和清澈。
那是去年的情人節，她淡淡地出演電視劇，不再在黃金檔被播出，
尷尬的時間，我卻依舊每天都會等待。

那一天，我寫下：


故事的最後，她這麼說：「我愛你，就是因為你對我太好了。你在我最壞的時候，依然相信自己被愛。自己值得愛。我從小缺乏的自信，都被你填得滿滿的。你陪我走過了，我一生當中最崎嶇的路。我想到你的時候，我就只有快樂。我相信我這一輩子，再也找不到另一個人，像你這樣對我。我感激你…………」 他也說過，當他終於知道什麼是一生為代價的時候，他知道了不可能，但是，他仍舊堅持了，沒有後悔，沒有怨言。或許，這也就是他母親口中的「心甘情願」。

以前總以為，愛一個人才是偉大的，才是值得被記得的。
只是，我想能這樣地被愛著，她仍是偉大的，
她的愛終於因為他而完整了。而更重要的是，她因為這樣的完整，
最終成全了自己。被愛，是愛的一部份。
愛，也是因為被愛而完整的。
原來，愛也需要成全的。
 
她的話很平凡，但很真摯，如果能把故事從頭到尾讀完，
大約就會讀懂，然後含著淚聽她說完。
 
她的愛時而熱忱，時而平靜，她可以流淚，也可以燒柴。
她的眼神把愛分得太清晰，但終究明白，愛融化了歸屬的邊境。
明白了，也就不再苛求別人，也不奢求自己了。
 
謝謝你，在這個情人節里，我對於愛的意義得到了新的領悟，
這大概比什麼禮物都珍貴，也好過任何一個路人身邊的陪伴。



我開始不忍再看之前的她。

我沒有遺憾過看見梁朝偉或是王菲。我怕我連說這句話的資格，
都沒有。我最沒資格的，大約是說，
不敢回頭去看的心驚膽顫過，我最終沒有遺憾過看見天下無雙。

但至少，我還是相信，還是快樂，還是欣慰，我沒有遺憾過，
看見過自己，沒有遺憾過，看見走過來的路。

我和朋友說，我知道，我大約是有很多很多可以被人說道的地方，
若我是旁人，我都不知道自己是不是會另眼相看這樣的一個女生。
可是，我不是無力於過去的不可改變，而是，我最終無法背叛自己，
無力於改變自己的信仰和偏執，無力於勉強自己的態度和姿態，
我最終還是寧願接受慘烈而不願活在不痛不癢裡的人。
我並非非要勇敢，並非非要堅強，並非非要獨立，並非非要複雜，
這些不是目的，只是表現的外象，或是意外的收穫，
我只是非要這樣的極端和自我，才能活得真切，活得踏實，
才能感覺到我真實地活著，愛著，恨著。
就算不相信快樂，至少，我想活得真實，而踏實。
這是屬於我快樂的方式

如同這場大哭，是我釋懷和快樂的方式。

到最後，我以為的，我認定的，我相信的，
便是我的天下無雙。   舉報