我怕了這片子

2010年冬天，我人生中最陰鬱低迷的日子，心想已經很down了所以不介意更down，看了這部想看了很久的片子。其實很早以前就聽說過，只是一直忍住不敢看。對於寫老人寫親情的東西，不管是二維三維，哪怕是《讀者》上幾百字的一篇小短文，我每看必哭從無例外。這玩意兒一看就是重磅催淚彈，我都能想像到看完以後自己哭到腸胃都翻江倒海一勁兒乾嘔的樣子。

果然吶，看完之後哭了一整晚，哭到天昏地暗油鹽不進，接著斷斷續續又哭了兩天，然後的一週稍微一想到就要掉眼淚。我覺得自己不僅是感動，是一種很難說清但是很濃重的情緒，有思念，有親愛，有溫柔，有悔恨，有懼怕，有惶恐……我把它埋在硬很深的位置，不敢輕易觸碰

小的時候跟著爺爺奶奶長大。爺爺是典型的封建專制型大家長，對我嚴厲到瘋狂，我真是被他打到大。奶奶也不是個省油的燈。反正吧，我覺得他們對我沒有那種祖輩對孫輩放肆的溺愛，而是多了很多理性的管制。這讓我的父母至今都很感激他們，當然也讓我吃了不少苦。

人在沒離開過家時總是對外面的世界充滿嚮往，覺得家最沒勁。兒時的漂泊生活讓我對於家、親人、歸屬感這些東西都沒有太明確的概念，所以一直標榜自己是獨立的堅強的不食人間煙火的不屑於膩歪矯情的溫情脈脈的。那時候幼稚到愚蠢的我也做了很多任性到殘忍的事情，多多少少傷害了愛我的他們。

直到我離開了一直生長的土地，我才意識到落葉歸根的意味。我才明白物競天擇適者生存背後那不堪道破的溫情籌碼。我才切膚刻骨的體味到，我的爺爺奶奶，那瘦小枯乾的老爺子和一頭銀髮的老太太，究竟在我的人生里扮演了怎樣的角色。或許他們把他們性格當中的缺陷和很多待人處事的方法一起，毫不浪費的揉入我的骨血，或許他們沒有。但是供養這一切同時也超越這一切的是，他們養育我，照顧我，保護我，免我外界風雨和內心孤獨的傷害。他們給了我生命的溫床。

都說最珍貴的東西是用錢買不到的，是無法用物質衡量的，是無價的。那麼親情，就是一樣最最珍貴的東西。它是沒有前提的，與生俱來的；同時，它彌天漫地，無微不至，像天空，像海洋，像堅實土地，像氧氣，像水，像生命所需要的一切最基本物質一樣，簡單質樸，無處不在，但從不因此而廉價。

我可以用一切美好的詞來比擬它，但都遠遠不夠。天性，是最其妙的東西。你看不清它，自然也說不清它。你一次只能體會它的冰山一角，但是就這一角已經能夠救你於水火，置你於天堂。

片中外婆給外孫一場場無聲而溫柔的愛，她傾盡所有，沒有條件。她淋著雨給他買來雞做白煮雞，夜上蹲在寒風裡陪他上廁所，他嫌棄她她就不和他一起坐車而一路走回來——她已經那麼大年紀了，她用枯乾的手拭去他滿臉的淚然後摸摸他的頭……我只是想到就要哭，在我還沒分辨出來自己到底是被什麼感情驅使的時候眼淚已經成串成串的往下掉了。我怕看這部電影，是因為我害怕那種強大到我無法承受的情緒。一旦有了那種情緒，我就什麼都不想幹了，我覺得那些什麼小情小愛，小清新小文藝，小傷害小戰爭，小得失小進退，在這樣一種東西面前，都已毫無意義。

我就想，要怎麼回報這些呵護我一輩子的人呢。爺爺奶奶已經是見一面少一面了，而我在他們需要人照顧的時候跑到千里之外唸書，每次放假回去還就只跟他們呆最多不過幾天，我真他媽混蛋；爸爸媽媽也已經不再年輕了，而我卻還沒有什麼值得讓他們驕傲的成就，我甚至還無法自立。我什麼時候能為他們做點實實在在的事情呢，哪怕只是回到他們身邊，就像他們一路撫養我長大那樣照顧他們。我只想這一件事，我腦子裡真的只能想著這一件事了。

所以除此之外其他那些亂起八糟的狗屁玩意兒們真的都不算什麼，我都不在乎。我知道在乎我想在乎我應該在乎的人和事就夠了。

最重要的是，我的時間已經不多了。我真的怕子欲養而親不待，那樣我會恨死我自己的。我會比唾棄現在一事無成的我自己還唾棄我自己的。

親情是剪不斷逃不脫的溫柔桎梏，是靈魂獲得寬恕和慰藉的樂土，是世間無可匹敵的最強力量，我無從抵擋。