那一年

      不知道怎麼還是遲了計劃沒有按時睡覺，一隻蟑螂讓我發了瘋似地拿著打火機滿屋子亂翻，我不知道是因為隱形而害怕，還是真的只是單純的噁心。我想不論是什麼我都要拿著火去對抗，我之所以知道我怕就更會迎接它。
    莫名其妙的大雨和那種蟑螂一樣稀奇的出現在我的眼前，現在平復的心在這個夜裡感覺這麼安靜。早上被各種是夢不是夢的東西弄醒，和認識很久的同學瞎聊聊吃了3個蛋糕胃裡難受，這麼算來我和她認識在我12歲那年。急匆匆的回家想乘這難得的時光看個電影，本命年這三個字吸引了我。
    1989年，我出生了，媽媽說所有的花伴隨著我的到來都開了所以取名「蕊」。我受不了什麼心肝寶貝的稱號，改為「碩」。今天卻像個殘疾一樣被一隻蟑螂嚇的疑神疑鬼。我想像當年燒死一箱蟑螂似地燒光這世上我所憎惡的所以東西，清澈極了。。。
    朋友說煩透了家人的束縛，我苦笑著說如今我夜晚遊走在2環路的街也無人知曉，她說找個人就好了。是啊，快24了是該找個人了，今日的舊友還說我可以去荷蘭。。。哈哈。我不知道經歷了什麼讓我如此無力，就像今夜看電影時不知為何心慌，除了生活追我誰特麼還追我呢？想著明天的工作多少有些心煩強迫自己早早睡去，我有時不知道何時是頭，我很害怕擦乾淨塵土中的相框看見的是誰的黑白照片。
    那麼無力不如回去，可是前也不是後也不是。今天舊友問我北京到底是誰讓我如此不捨，我才發現絲毫沒有，心也就暢快了，原來毫無牽絆才是我本該有的宿命。
    空間裡被拒來訪的9人你們是誰？你們是否也想知道我這個馬上迎來人生第二個本命年的人過的如何，我總是不願承認我大了卻拼命想要承擔起那份我受不起的責任。每次只有12號我才說我大了一歲。我離死又近了我的夢又在哪？
    我時常計劃著25歲我該達到什麼如今也沒幾天了。。。1988的電影1989上映，那個混亂的年代那個混亂的我，24年後我看著我出生的年代，12年前是人生第一個改變，我知道24歲時我也要做個絕對，還好這次我可以做主。我可以決定我喜歡的白萬，決定我對待朋友的態度，決定選擇怎樣的感情觀，決定我是否要堅持。
    我時常看著路過的孩子感嘆年少的美好，卻始終沒有勇氣重新走一遍我為人的路，太多人生我做不了主，與其回去苦熬一次，不如硬著頭皮慢慢走著。
    人類除了擅長頹廢，做什麼都不對，我要無所謂。我想我要無所畏。
    24歲本命年，人生有幾個本命年，還有幾個本命年我會離開？還有300天我就要迎來這難得的第二次，只希望那晚不要再聽見任何死訊，只希望我那時還能堅持著，只希望我的努力有點點回報。也要為了這一點點的希望而拼了命去爭取。我知道你在等我，不是嗎？
     那一年令箭荷花開了，那一年我偷偷對著後視鏡掉了一滴淚，那一年我聽著一箱蟑螂被燒的噼里啪啦，那一年我望著那個院子說我再也回不來，那一年我在北京的夜在久違的后座祈求再多轉2圈，那一年我看見一線的海水真心的笑了，那一年我躺在布達拉宮前面，那一年我在三亞的海里不停的走走向遠方，那一年。。。
    如果說我也即將倒在第二個本命年的夜裡，我想我現在應該更加珍惜此刻的安靜、疲憊、堅持。
    我想在那天重新撿回「碩字」真正的含義。