做一個永遠愛你的哈里，不會讓你深愛成傷。

   看完了心裡是壓抑的。面對自己愛的人不能相見。只是在遠處關係著他身上發生的一切。沒有想在其中獲得回報。只是希望曾經深愛的他一切安好。自己知道。我想這樣的愛是淹沒一切反對的期盼。被深愛的人傷害。我想在大衛的心中手的疼痛已經無足輕重。心的疼痛才會讓這個堅強的男人側夜無眠。想你的時候我想放棄一切，只求在遠方注視著，儘管這一切只是我有你沒有。但已經足夠了。縱使三十年不見。我想我的愛在每次注視中如同賭局上的籌碼只在不停加重。而你卻全然不知有那麼你一個深愛你的男人為你一擲千金，那一句「如果你想我原諒，我可以馬上原諒你絕不反悔」要原諒愛的人從來不是願意與否。只是思念成傷時，只期盼有你的愛。我想在多少個了無心靜的夜裡有的只是香菸、好酒、心碎陪伴。只怨心愁愛恨為什麼不能讓自己永遠長眠。起碼愛恨的雙刃劍辭穿內心。以痛到無法自拔。想他也許是不捨的放棄那一些關於三十年里所有記錄你的一切。
      影片裡哈裡的膽怯讓人記恨。的確作為一個觀眾我不該恨你。因為你愛的人既有你背叛的心碎，但同樣秉承對你這個男人無以忘卻致深的愛。我不否認電影之初對你這個男人很多的喜愛，愛你的深邃，深情，（對兒子的愛），睿智，原則等，我想這一切的一切都是原自於之情。當大衛的出現我才發現原來對你的愛只是那麼表面。根本無法如同另一個愛你的人那麼動容，沒錯因為我只是個觀眾，包容不了你的一切，你在留下便條的時候沒有詢問曾經你愛過又傷害的男人是否過得好。你在朋友的家裡沒有堅持最後的底線還是跟朋友的老婆睡了。你知道嗎作為一個觀眾。看到自己猜測的同志居然與女人搞上了心裡有多失落嗎。甚至質疑的去想難道你不是gay，那種種跡象又表面的是什麼。當時真有懷疑以為自己看錯或者直覺錯了，可當後面你和大衛調情的鏡頭出現。我甚至覺得你很卑鄙，從尋找之路回來後你似乎在有意識的逃避。逃避你曾經與大衛相愛的事實。逃避你不是gay的事實。我心裡真想質問他媽的你那逃避的結果給你帶來什麼豐富的人生，是兒女成群，還是夫唱婦隨。混蛋，告訴你是妻離子散。是否這一切都如同你當時丟下大衛那樣應報在你的身上。你只是做了一件讓人覺得極為愚蠢的的傻事。沒有勇氣愛下去。你想丟棄海軍生活的一切記憶。否定自己不是gay，希望找個女人去證實自己還行，還可以給女人興奮和甜蜜。用一段本不該傷害的感情去逃避一份真正的情感。我他媽的又要罵了，操尼瑪，那你也太自私了吧。混蛋。作為我來講，我真不願意看的這一切。竟然讓你遇到你也曾經愛過那個男人，為什麼沒有勇氣去面對，難道他媽的認為時間不合適。生不逢時，還是去等時機成熟。操。到底你的人生還有多少年讓你去等。下一個三十年？
         當大衛在用傷殘的右手談最愛的鋼琴時，哈里說他從未停止過愛他，我真的很希望這是一對相伴一生的伴侶說出的話，因為作為觀眾的我會收穫感動。可當這個虛偽懦弱的男人講出我在想，你他媽的為什麼不停止你那該死的愛。為什麼這麼多年你不向我對你的關注那樣對你的過去瞭如指掌，而你卻像個懦夫一樣躲起來去搞朋友的女人。那這麼多年你為我做了什麼。我無法控制我對你憤怒的指責。因為你我只能放棄最愛的理想，放下至愛鑿碎的手與心，還在用關注你的三十年去掛念著你。我想這才是我大衛對一個我愛的人從未停止的愛。也許你哈里留下給大衛的是三十年來不停斷的傷害。如同心被無盡的等候和期盼同時侵灼。你沒有攜帶愛踏出那一步，你只有給這份感情帶來三十年的空白。和瀕臨絕望的期盼。
        請原諒我上面文字的粗暴，但是我就是為大衛不值。雖然你可以心肝情願。但作為一個觀眾我有痛罵和譴責的自由。我只想說，hi，兄弟大衛你的愛讓我動容。如果人生能碰到如你深情般的愛。我想我已經成為最幸福的人了。我願意為你做一個勇敢的人。與你共同去體驗深愛。願您的愛能夠不在獨處願傷。做一個愛的哈里。永遠愛你。
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