男女之間是可以有純潔的友誼的，只要一個打死不說一個裝傻到底

這部電影表面是寫給那些前任們的，其實也是拍給小情侶們看的賀歲小資片。但我感覺真正適合來看這部電影的，還是那些保持著多年友情關係，彼此相愛卻因各種因緣不忍說破就這麼一直耽擱著的男女朋友。希望你們不要在傻了，過來看看電影，然後準備下個月一起過情人節吧。
我有一異性朋友w女，我們從高中到大學到畢業到工作到如今也已經有六七個年頭了吧。關係一直都是那種好到讓任何情侶們都妒忌，讓其他朋友們都誤會，讓彼此都無法分開的地步。
我們比所有的朋友關係都好，但卻惟獨沒有做成男女朋友。說起原因，用電影裡的一句話：我們總是在彼此的錯過中錯過了對方。我戀愛的時候，她單著，我分手了，她又談了。但這種所謂的有緣無份藉口，也只不過是我們各自的調笑料罷了。我們心裡都明白真正的原因：面對愛情時，自己的膽怯和懦弱才是致命的。
w的質量很高，每一個前男友身上都有我羨慕嫉妒恨的優點。她只知道我在他們面前的自嘲和打鬧，卻不知道我背後要背著怎樣的壓力來祝福她們。我的數量很多，在大學時幾乎每次我們見面的時候女友都不是同一個。但我明白這也是她對我的放養政策，知道我的孩子氣和調皮，知道我玩累了會回家。
無論我賤或不賤，她總是在那裡，不咸不甜。
很多時候，她都會給我各種愛情的感覺，錯，應該是錯覺。所謂錯覺，就是一種曇花一現的美好感覺，但轉頭一想才會發現其實這是一個錯誤。
我們在一起的時候，我會餵她吃我吃過的豆腐腦，我會霸道的攔著她過馬路，她會從電動車的後面抱著我躲風，她會陪我大半夜的逛街數路燈數到天亮，我會陪她去相親相到慘絕人寰，她會在我加班的時候無怨無悔的幫我整理資料，我在跟家人鬧翻的時候跑到她那裡躲一個星期，吃喝拉撒把她當保姆一樣的使喚。她會讓我陪著她逛街買衣服吃路邊小吃看各種路邊的帥哥美女，我送她載有我文章的畫冊，她送我她跟男友的情侶裝，我答應帶她去拉薩去布達拉宮，儘管我獨自一人提前去了，她第二年也隨後獨自一人的跑了過去，在我拍過照片的地方又加上了她的影子。她答應帶我去看冬天的大海，儘管她嫌冬天太冷，我嫌夏天人太多。我們一起出去玩會開一個房間睡在一個床上，抱著，說一夜的話，但不做愛。
可笑的是今天這部電影也是我陪著她，她陪著我一起看的，而她的前任男友以及我的現任女友都被我們仍在家裡忙著辦年貨。
前半段電影中的黃段子被我們笑的全場驚悚，後半段的抒情又讓我們感慨萬千。特別是最後羅茜在訂婚儀式上的那段話，看的我們眼不能眨淚不能止。
只可惜，我倔強的任由淚水流進嘴裡活生生的咬碎合著血嚥了下去甚至喉結都不敢出聲也一動不動的保持毫無感覺的樣子害怕被她看出端詳，她佯裝低頭翻包把手鏈扔到地上彎腰去撿的時候用膝蓋頂著圍巾擦掉鼻子兩側的淚水還以為我沒看見的坐直腰板靠在背椅上裝作若無其事。
我們清楚的知道，如果我們願意的話，兩個人都是可以把步伐趕成一致的。只是這樣的一致步調，太過完美，我們都沒有足夠的信心能夠把這種完美步調一輩子的走下去。我們因愛而在一起，又因愛而無法永遠在一起，我們因珍惜對方而在一起，又因害怕失去對方而無法光明正大的在一起，我們因看過太多的童話故事而渴望在一起，又因看過太過的悽美愛情故事而害怕在一起。
最後，我們只能藉著友誼的身軀來愛著我們深沉的靈魂。
有多少人是在以友誼的名義愛著那個人，他們明明知道對方都會是自己最好的伴侶，但因為受了太多的傷，看過太多的分離，失去了對愛情最基本的信任，害怕一旦在一起了，最後還是會被上帝玩弄到一拍兩散，那樣的話，自己不僅失去了人生的知己，也絕對無法在原諒內心的自己。
失戀了，我們只不過把他們變成前任或者前前任都行，我們還可以尋找下任或者下下任。但如果失去了她，那不僅失去了表面上的友情，也失去了真正的愛情。
那樣害怕失去的一種害怕，是要比所有的前任現任加在一起都還要撕心裂肺的害怕啊。
原諒面對愛情我是如此的脆弱又如此的固執，需要依靠友情的面具來保護她。
因為愛情，它本身就是脆弱到一說出口就會破的東西啊。