對不起，我的青春不是那樣

剛剛在電影院刷完《十冷》，就發覺最近的淚點和笑點都開始變得奇怪起來。明明在黑暗中聽到周圍人狂笑不止，我卻在螢幕下鳥王的淚水裡哭的喘不上氣。如果我可以不要臉的認為我那時還在青春里，大概我的青春就是他們。
走出觀影廳，莫名的覺得沒有哭夠，大概是最近處女座精分都開始犯病的找虐了，抬頭看看排片表，十分鐘以後的《匆匆那年》，據說是可以和《致青春》、《那些年》媲美的青春回憶大戲，可以一哭，大概。曾經在網上見過一個關於《匆匆》的感人故事，一對情侶約會時，男孩為討女孩歡心，帶她去看此片，觀影中女孩哭倒在男孩懷裡，等從電影院出來，女孩就說了分手：對不起，我還是想回去找我的初戀。
走不出來的回憶，就像打不通的關卡，這樣的遊戲還怎麼玩得下去。
對於初戀，總是有很多關鍵詞。青春，陽光，微笑，礦泉水，課本，白襯衫，單純。
對於初戀，總是不缺話題可說，又似乎整個青春的年紀都被初戀們緊緊纏住了，初戀就慢慢滲透進你的心裡，紮根發芽，隨著時間隨著成長，變成了一拔就會痛，不拔還佔地方的那根刺。
可是，這些都是真的嗎？初戀真的是這樣嗎？
或許曾經我對此深信不疑，但《匆匆》以後，只願慢下腳步，細細回想。
又或許，我的青春不是那樣。
第一次喜歡一個男孩子是在14歲的夏天，他穿著白色的襯衫騎著車從我旁邊呼嘯而過，他一笑就愛低下去的眉眼，他靜靜的站在班級窗口望向外邊嬉鬧的人群，他抱著厚厚的作業本路過我的班級門口，他在我心底紮了根，並且在後面的八年里茁壯成長著。可是喜歡了又能怎麼樣呢。
偷偷給他寫信還裝作陌生人不要臉的寄給他，偷偷跟在他身後痴漢狀尾隨他在回家的路上，假裝不經意路過他們班級門口偷偷望一望，也曾偷偷描繪過他在班級體育課上打籃球的模樣。然後又能怎麼樣呢。
我的青春里除了他還有很多事情。學習，朋友，小說，漫畫，或許他很特殊，但又不是那麼特別重要啊。可能這也是我們沒有在一起的原因，因為我不肯付出再多了，因為他不肯走近一步了，因為遺憾就遺憾吧，畢竟現在我們還是朋友。
所以，我的青春里沒有做愛，沒有墮胎，有的是微笑過後的辛酸，心痛過後的淡然。
總是在網上看到好多處女座怎麼樣怎麼樣的帖子，可是我從不否認我就是處女座，也正好想問問，處女座的愛情，跟別人有什麼不同嗎？
我的青春，就不像他們那樣。
我不願意把心交付給會變心、會猶豫的男孩子，我也不能理解那樣的感情。
我不會同情陳尋，只會覺得他是活該。我不喜歡曖昧，更不喜歡模稜兩可。愛，就是愛了，不愛趁早分開。
更不會憐惜方茴，為了愛情裡的報複和衝動去糟蹋自己，活該。我的青春里，絕對不會這樣。
我不相信永遠，因為永遠就是現在。
我的青春里，沒有那麼多陰暗和晦澀，也沒有那麼多轟轟烈烈。
中考那年，跟著班裡的男孩晚上跳柵欄進班級只為了上個晚自習，想來也挺拼的；高二那年，每個課間都要去纏著前桌講《死神》，不知不覺聽完了藍染整個人生；高三忙著準備高考，抽空和妹子每晚去操場跑圈，覺得人生再忙也就這樣了；大學裡和五湖四海的朋友們天天侃大山，也沒覺得疼痛的人生該是什麼樣。
所以，我的高中里沒有被家長拆散的早戀，沒有被放棄的十三分，我的大學裡沒有劈腿，沒有愛情裡的猶疑不定，我的生活里沒有報復，沒有墮胎，哦，我也沒有辜負過喬燃這樣的男孩子，有話直接說了就好，不要耽誤人家。
或者，長得好看的人才有疼痛，普通人只有安穩的平淡。
又或者，顏值高的人才叫青春，普通人只能叫上學。
雖然這都是我不承認的謬論，雖然我的青春真的看上去還挺寡味的。
初戀的男孩子，現在想起他來，還是覺得心裡有點酸，但是已經不重要了，因為我知道我曾經喜歡過他。
最後，我在北方小鎮繼續我平淡的人生，他在寸土寸金的北京兢兢業業拚搏著。
我還留著我的初吻，而他，我知道他很努力，還好。
還好，我們的青春不是那樣。   舉報