血緣的羈絆

可能和大部份的孩子一樣，對於自己的父親我也從孩提時對他的崇拜到青少年時對他的厭惡再到成年時對他的理解。

在我小時候，我父親其實是極力扮演著一個慈父的角色的，大部份時候他並不會行使他作為父親的權威，而是把我看待成和他一樣平等的個體，對我做出的任何限制包括睡覺時間外出玩耍時間都是和我商量好之後約定的，甚至於家庭大事包括買車搬家也會徵求還是小學生的我的意見。所以不難想像當時的我是多麼的自豪有這樣的父親。

而他在我心中形象的開始坍塌是由於初中時我無意中發現的出軌。當時年紀尚幼的我是怎麼都理解不了這種事情的。雖然從小父母感情就非常的不好，對這樣的事我理應是早就要做好準備的，但當事情就赤裸裸發生在自己的眼前讓我無法再逃避時，我還是沒能承受住。

很長的一段時間，我開始了和他的冷戰。無論他說了什麼做了什麼，我都置之不理。

半年過去了，我們開始漸漸的又有了交流。只是這件事情一直橫在我的心裡，我選擇了不再提起。但是就像是破碎的鏡子有了縫隙一樣，無論再親密，我和他之間始終隔著一道鴻溝。

高中畢業後，我到了上海上大學。送我去學校要走的那天晚上，在學校宿舍樓下，他抱著我哭了，那是我第一次見到他哭，他說我怎麼會咻的一下從蹣跚學步的小朋友長到了現在這樣了呢，竟然還要開始一個人獨立生活了，他說他雖不放心但是又很開心。我沒有回應他，我還做不到接受一個不那麼完美的父親，就算我感知到他有多愛我。

大學畢業後，我出國讀研。在美國的時候，我用的是他的附屬信用卡，當時設置了簡訊提醒，所以每天早上他醒來，手機上就會收到很多條我刷卡的資訊，他也習慣了以這些的方式確認我還安然無恙的在地球上的另外一端吃吃喝喝。後來我開始工作了，漸漸的就不怎麼用那張卡了。有一次他的一個朋友和我聊天，那個叔叔告訴我他因為這件事悵然若失了一段時間，就是突然間意識到我已經長大了，不會再依賴他了。

嗯，我已經長大了。在談過那麼多次戀愛，經歷過世間百態之後，其實我已經開始慢慢的理解他了。我不會再苛求自己的父親一定要怎樣或扮演好生活中的所有角色，他並不完美，他犯過很多錯誤，他讓我對婚姻始終有陰影，但是，他是生我養我的父親，經年累月沉積下來的親情，讓我最終選擇了釋懷。

所以這大概就是我和他之間那份隸屬於血緣的羈絆吧。